Paradoxo irreal

2011-12-24T02:19:00.002-02:00

como explicar o que eu sinto por você. Tem que ser uma explicação bem objetiva, senão você vai ficar falando que eu sou subjetiva demais.
Eu tive a certeza desde a primeira vez que eu te vi, naquele metrô as 6:30 da manhã, desfilando meu mau-humor matinal, que você causaria todo esse emaranhado de sentimentos. Estranho falar isso, na época você namorava e etc, etc e etc, mas aquelas manhãs ao seu lado, dava um vigor diferente, foram poucas manhãs juntos, foram poucos dias de convivencia, mas foi o suficiente pra mudar a minha vida. Você nunca saiu dela, você nunca quis sair, eu tentei me distanciar, confesso que comemorei quando você foi pra Santos, afinal de contas, me apaixonar por alguem que estava todo apaixonadinho por outra pessoa era o fim. Mas já não dava mais eu estava encantada por você, mas aquilo era coisa minha, eu vesti o meu escudo e montei as minhas barreiras, contra esse encantamento, elas até que funcionaram por um tempo,conheci diversas pessoas, me envolvi com algumas, mas nada que apagasse você dentro mim. Você dificultava também, eu tentava a todo custo te evitar, mas você sempre encontrava uma forma simpatica de falar comigo e quebrar o meu gelo.Você sempre lapidando meu petrificado coração. é chegou uma hora que não deu mais pra conter, eu já estava toda perdida no que sentia, e doia, doia muito te ouvir falando dela, ver qualquer coisa que os relacionava, imaginar qualquer coisa, mas eu fui suportanto, enrijecendo o meu coração, tentando te manter longe dele e me convencendo que isso tudo não passava de uma forte amizade, daquelas que a gente quer que dure a vida toda, mas não era. No fundo eu te queria pra mim, só pra mim, bem egoistamente pra mim, não eu não sou dessas loucas possessivas, mas eu queria ter você mais perto de mim. A vida foi dando um jeito pra que tudo acontecesse como aconteceu, mas ai eu já tava com um coração duro demais e convencido que eu tinha que tentar outras pessoas e não te querer, ai de novo tudo aconteceu, como aconteceu, como está acontecendo. Eu não consigo mais me "convencer" que não te quero, que isso é fruto dos meus devaneios, das minhas fantasias. Eu passei a aceitar o que eu sinto e me render aos seus encantos. Eu não queria, a todo custo eu não queria, mas foi tudo mais intenso que a minha razão.
Agora, só nos resta observar o caminhar dessa historia, vamos ver o quanto vai o nosso eterno pessoal, particular "encantamento" ou amor. Por que se isso não é amor. O que é amor então?!

2011-09-04T23:26:00.004-03:00

eu tenho tantas coisas pra dizer, meu coração tem tanto a te falar.É acho que eu deixei mesmo esse sentimento louco tomar conta de mim, ele pulou o muro, ultrapassou todas as fortalezas que construi contra ele, mas aqui ele esta bem aconchegado no meu coração. Outros sentimentos que viviam em mim, antes da sua chegada foram se perdendo no caminho e agora o seu afeto se apoderou de tudo, confesso que eu acho isso uma droga. Se ao menos você notasse, se ao menos você entrasse nesse jogo, mas você ao menos notou o que fez. Sei que sou demais precipitada, afoita as vezes, mas foi tudo maior que eu, é demais pra ser controlado. Confesso contar os dias pra te ver de novo, confesso até simpatizar com matematica por sua causa, confesso que tudo que se relaciona a você me encanta, me da uma certa bobeira sentimentaloide. Tenho tanta coisa a confessar, tanto a você, quanto a mim, eu tento me enganar dia e noite, tento enganar meu coração e o que sinto, mas a cada dia fica mais dificil disfarçar o frissor causado em mim, por conta do seu olhar, da sua voz, do seu jeito despretencioso de se expressar e ser. Você por inteiro me encanta,mas esse seu jeito de menino atencioso e despretencioso, esse seu jeito menino\homem de ser....ahhh isso acaba com todas as barreiras que eu tento criar contra essa paixão platonicamente criada em mim. EU tenho a certeza hoje, agora, nesse exato instante que eu to completamente encantada e envolvida por você e quer saber de uma coisa foda-se todas as barreiras que nos separam eu preciso lutar por isso, eu preciso tentar, eu preciso desse amor, dessa paixão, desse frisson, enfim disso que eu não sei direito o que é, mas eu preciso. Eu preciso lutar pra que o seu olhar e o seu sorriso sejam meus. Preciso tentar ter o nosso final feliz e ser o seu feliz para sempre. Eu preciso do teu sorriso e do teu olhar em qualquer lugar aonde eu for.

Eu sei que jogos de amor são pra se jogar

Ah por favor não venha me explicar o que eu já sei

o nosso jogo não tem regras nem juiz

você não sabe quantos planos eu já fiz

é o seu exercito invadindo o meu país

se você lembrar, se quiser jogar

me liga, se liga...

mas sei que não se pode terminar assim

o jogo segue e nunca chega ao fim

e recomeça a cada instante

eu não te peço muita coisa, só uma chance

pus no meu quarto seu retrato na estante

quem sabe um dia eu vou te ter ao meu alcance

ai como ia ser bom se você deixasse

mas se você lembrar, se quiser jogar

me liga, me liga

(os paralamas do sucesso - me liga)

*** expressa completamente o que eu sinto

sobre eles

2011-07-28T23:12:00.002-03:00

Tenho uma inveja absurda do desapego que os homens tem, super confesso. Queria ser assim, queria ter esse desapego, me recuperar rapido de danos, esquecer facil os sofrimentos, não depender psicologicamente da mãe e essas coisas todas que só um homem consegue carregar em sua personalidade, se bem que deve ter mulheres assim, mas acredito que são poucas[pouco contradiria eu].
Homens amam e acredito que quando amam, amam mesmo, muito intensamente, mas ao mesmo tempo eles não tem a necessidade de afeto toda hora, das coisas bobas que mulher sente necessidade. Homem consegue passar anos longe da mãe, falando só por telefone e tá tudo bem, caramba como eu queria ser assim, sem a minha mãe eu não faço nada direito, preciso saber o que ela acha, pensa e faria no meu lugar, homens não, eles não precisam da opinião de ninguem, eles decidem rapido e facil, com homem é tudo de pronto, mulher é mais dificil, pensa demais, complica demais, acha "se's" demais, idealiza demais, enfim pra mulher é tudo demais [falo por mim].Homens esquecem tudo rápido, terminam brigas interminaveis em tres segundos, se vestem e 10 minutos, tomam banho em 15 min, nos conquistam com um mero sorriso [ enquanto isso nós temos que nos arrumar com a melhor roupa que temos, gastar horas arrumando cabelo e fazendo maquiagem, pra ganhar uma admiração ou um simples ela é interessante =\], homens pensam e agem rápido, já nós mulheres, ah isso é assunto pra um post isolado....

sobre meus medos

2011-07-24T22:48:00.003-03:00

Sou cheia de medos, inseguranças e imperfeições.Muitas coisas me apavoram, muitas coisas me amedrontam, muitas coisas me tiram da orbita natural. Não acredito muito na minha estabilidade emocional, mesmo sabendo que eu tenho. Tenho medos e medos e mais medos e isso me dá muito medo. Tenho medo do amanhã, medo da perda, medo do nada, medo da solidão, medo do meeedo.

o incomodo

2011-06-23T00:37:00.003-03:00

Bom eu preciso falar uma coisa: PUTA PAÍS HIPOCRITA!
Não é de hoje que algumas coisas me incomodam, mas cada dia a coisa fica mais acentuada. Bom não é só uma questão, são vaaaarias. A primeira dela é essa homofobia horrorosa que as pessoas resolveram expressar. Gente o que é isso? As pessoas não tem o direito de se apaixonar? E a livre escolha, e o direito de ir e vir, aonde fica? Eu acho isso um absurdo sem tamanho. Nunca tive o menor interesse por pessoas do mesmo sexo que eu, mas super respeito que fez essa escolha, acho que cada um tem o direito de amar quem quiser e da forma que quiser. Acho que os homossexuais tem o direito de casar e viver como qualquer casal comum. Sair na rua e assumir a familia que formou sem medo algum, sem agressões e olhares "zombatorios"[nem sei se essa palavra existe], acho que eles tem o direito de adotar uma criança e formar uma familia como qualquer outro cidadão. Meu povo, vamos aprender a respeitar o proximo e a diversidade. Vamos aprender a viver e conviver com opiniões e escolhas diferentes das que julgamos certas.
Outro assunto que está super em foco e que super me incomoda também é essa historia de legaliza, não legaliza a maconha, descriminaliza, não descriminaliza. A gente, pelo amor de Deus, agora me responde uma coisa: Por que um grupo de pessoas não tem o direito de sair na rua pra defender o que acredita? Essa historia de algumas cidades proibir a marcha da maconha é um absurdo. Mais uma vez eu pergunto. E o direito de ir e vir? E a liberdade de expressão? Aonde ficam? Sim eu acho que a legalização e descriminalização é uma questão super complexa e apesar de ser favoravel a mesma, acredito que tenha que ter leis claras e conscientização de toda sociedade, acredito que com a população tenha que ter uma orientação sobre drogas no geral, para que haja a legalização, mas acho uma coisa super possivel e que só esclarecia e sanaria alguns problemas sociais que presenciamos atualmente, mas isso é uma questão muito complexa e que requer muitos argumentos, então vamos encerra-la por aqui [depois escrevo alguma coisas contando a minha opinião sobre isso].

2011-04-15T01:20:00.002-03:00

faz um tempo que eu não falava isso, mas eu tô muuito feliz. As mudanças que eu esperava estão ocorrendo, aos poucos, mas estão, e isso é um dos motivos pra estar feliz. Me livrei de algumas coisas que me fazia mal, me livrei de alguns vicios e tô tentando me livrar de velhos habitos. Tô feliz, em paz comigo e com os meus ideais e isso já faz valer muito.Muito ainda está por vir. Obrigada universo por conspirar ao meu favor.

para um certo alguem.

2011-02-28T21:44:00.002-03:00

Tem dias que é inevitavel sentir falta de alguém pra abraçar, de um colo pra se aconchegar. De quem diga que te ama e de se sentir amada.
Tem dias que é inevitavel sentir falta de alguem pra pensar nas tardes nubladas, pra beijar na chuva e proteger do frio. Alguem pra dividir pequenos detalhes, momentos, sensações, pra dividir a vida.
Alguem pra ligar no meio da tarde e conversar coisas a toa e depois despretenciosamente dizer:
- Liguei só pra dizer que TE AMO.
e ouvir palavras doces em retribuição.
As vezes é inevitavel sentir falta de ALGUEM.

sobre eu e vocês

2011-02-27T20:11:00.002-03:00

Sinto uma falta enorme de algumas coisas. Ultimamente uma nostalgia imensa me contagia, aperta meu coração e me faz querer resgatar tanta coisa, reviver tantas coisas e viver tantas outras que nem sei como sera e se sera. Sinto falta dos meus amigos, dos meus dias, das minhas tardes, das noites de sexta e sabado, sinto falta de observar a chuva, de ficar horas ao telefone, de chorar por alguma coisa a toa e depois rir de tudo, sinto falta de sair as tardes, de andar pela paulista e pelos lugares inusitados de são paulo. Sinto falta do tempo, do meu tempo. Sinto falta de mim e de você.
A falta me faz ver o que realmete importa. Tenho me enchido de anseios e esperanças. As certezas são mais claras, queria que fossem logo, mas nem tudo é possivel, mas agora são certezas, pelo menos ao meu coração são.
Quero que o tempo passe logo, 3 meses, ah eles bem que poderiam voar... quero voltar a ver flores, a observar o céu azul e o colorido do dia, a alegria e felicidade plena da noite. Quero meu tempo logo, quero minhas certezas maiores e mais claras ainda.
Ah tempo seja generoso comigo, por favor.
Tempo vou te contar um segredo, um segredo nosso... tô contando com você viu. Tô contando com você pra acalmar meu coração. Eu sei que você vai trazer o complemento da minha felicidade, assim loguinho.
Você vai colocar com esse tempo que vai passar logo, daqui a 3 meses tudo vai mudar. As esperanças vão se renovar e eu... eu vou voltar a ser quem sou. Esse eu que as ironias do destino e do senhor tempo me fizeram deixar guardadinho um pouco.
O brilho vai voltar e eu sou determinada o suficiente pra aumenta-lo, tudo vai tomar a sua devida dimensão e esses tais sonhos guardados no tempo, vão se tornar reais. o tempo há de ser generoso comigo. né senhor tempo?!? ;)

2010-12-19T01:49:00.002-02:00

saudade de bloguear...

2010-09-28T22:18:00.001-03:00

é tempo de travessia ;)

2010-08-13T21:12:00.002-03:00

As vezes é preciso libertar-se.
Libertar-se dos lirismos, das velhas faces e das tristes amarguras.
Libertar-se é nascer de novo. É sentir-se renovada. É sentir-se como se a vida fosse vivida na sua maior intensidade e felicidade, mesmo que só por um dia.
O ato de libertar é muito similiar a paz, ambos são fundamentos no bem-estar e no viver.

2010-07-18T00:05:00.002-03:00

Lembrei por um momento que esse blog é meu. Também ultimamente ando me esquecendo de tamta coisa.
Esqueci de mim. Esqueci de viver. Esqueci a sensação de felicidade e prazer. Esqueci o quanto é bom ficar perto de pessoas inteligentes e que realmente tem algo a compartilhar. Esqueci o quanto eu era feliz.
É evidente a qualquer um que me encontrar na rua a minha insatisfação e o meu atual desconforto com o rumo que tomou a minha vida. Estou farta de trabalho enfadonho e mediocre qual eu trabalho. Estou farta de pessoas com a mente fechada, litteralmente burras, sem querer ofender o pobre animal. Estou farta de não ter ninguem por perto que me possa me acrescentar algo, que compartilhe os mesmo ideais, as mesmas filosofias, o mesmo copo de cerveja e o mesmo chão a sentar. Estou de farta de tudo isso, de toda rotina sem criatividade, sem prazer, sem animo, sem o essencial pra sanidade.
É facil olhar a vida alheia de fora, quem me ver, alem da fisionomia abatida, dos 4kg a mais e tudo mais que o fisico evidencia, não sabe a infelicidade que meu coração carrega. A frustração de ter abandonado um sonho, de ter o vendido pra uma vidinha mediocre. E ai quando se fala em mudar, em ir em busca do que realmente satisfaz, da prazer, o que se escuta?!? que não se quer absolutamente nada da vida. Então pra querer a vida tem que tolerar a infelicidade? Eu definitivamente não sou de acordo com isso, como não sou de acordo com esse texto totalmente desconexo e sem a menor metrica, mas sou de acordo com o que esta contido nele, afinal sou eu que o escrevo. Sempre fui "mente aberta", sempre quis mais do mundo, mas confesso que mesmo sendo assim muitas vezes fui medrosa, me deixei ir pelo mais facil, mais comodo, algumas vezes corri das minhas vontades com medo da frustração, da reprovação dos que me induziram a essa vida mediocre de infelicidade que eu levo naquele ambiente sujo, pesado e desleal que ainda ousam chamar de uma empresa seria pra se trabalhar. Não sou a favor da sujeira toda daquele lugar, não pertenço aquele mundo. Aquelas pessoas não me acrescentam absolutamente nada e também não é do interesse delas o que eu tenho de filosofia pra compartilhar.
O que será pior que uma menina cheia de sonhos aos 19 anos, totalmente infeliz?!?!

2010-03-07T20:00:00.001-03:00

Quando o arrependimento bate é hora de erguer a cabeça e recomeçar.Porque a vida é assim, feita de começos e recomeços.

2010-02-28T19:41:00.001-03:00

Porque a vida é assim: a gente erra, concerta, ai erra de novo e parte pra outra de novo.
Posso falar que já experiementei os doces e as amarguras dos erros e acertos. e agora?!? vamos tentar acertar de novo.

2010-01-25T19:22:00.002-02:00

Sou um misto de sonhos e sensações. As vezes boas, como raios de sol que brilham com toda força e nos contagiam junto a brisa fresca que bagunça nossos cabelos, outras vezes como um sol em dia nublado, que esta ali com a esperança de resplandecer, mas fica apagadinho, esperando nascer um novo dia. Sou o que vivo e o que vê, nada alem disso. Faço tudo parecer parecer bem e feliz aos olhos de quem quero que assim pareça. Pareço uma garotinha fragil e indefesa, mas sou muito mais que isso. Choro e sofro, quando algo me doi, mas sei que nada é pra sempre, por mais que algumas coisas ainda doam e que algumas paixões nunca se apaguem em meu coração. Sorrio pro mundo, pois assim tenho sorrisos como retribuição. Canto pra espantar os males e vivo intensamente pra não me arrepender depois. Aprendi que o melhor a se fazer é viver e não me trancar em meu proprio casulo, esperando que alguem me tire de lá e tome decisões por mim. Tenho que reconhecer que tamanho sofrimento me fez ver o quanto eu posso fazer por mim.
Por mais que as coisas não andem como eu gostaria que andassem eu posso faze-las divertidas aos meus olhos, posso adapta-las a uma forma que me faça bem.
Hoje sou muito mais mulher e não é a minha idade que determina o quão mulher eu sou e sim as minhas experiencia o que vivi a té hoje. Tenho muito à amadurecer ainda, mas hoje sim sou muito melhor que ontem. Sou o que quero ser e não o que querem que seja. Sou meu eu, minha vida, minhas atitudes e meus sonhos. Sou a Fernandinha de tantos, a menininha frágil, cheia de sonhos e metas a realizar. Adorada por uns e odiada por outros, mas independente de tudo sou o que me faz bem.

2009-12-24T17:40:00.002-02:00

Não gosto muito de natal, principalmente desse. Acho que esse natal vai ficar pra sempre marcado na minha memoria, a angustia e a dor carrego agora, faz com que tudo pareça horrivel aos meus olhos. Dia 20 de dezembro concerteza foi o pior da minha vida, ainda não tenho rumo, não consigo firmar meus pés no chão e seguir a minha vida como devia ser. Nada doeu tanto como doi agora, nem de longe imaginei que pudesse sentir tudo isso. A dor é maior que eu e não me deixa pensar, agir, comer, fazer nada, só penso em uma maneira de te-lo de novo. Acho que o meu melhor presente de natal/aniversario, seria poder sentir de novo a confortavel sensação de deitar sobre o peito dele e sentir sua respiração e o pulsar do seu coração e saber que mesmo pouco ele pulsa um pouco por mim. Queria poder abraça-lo e não deixa-lo escapar nunca mais dos meus braços, de mim, da minha vida. Queria passar a noite inteira ao seu lado, observa-lo dormir, rir do seu ronco descompassado e das suas caras. Era só o que eu queria que esse pesadelo todo passasse e tudo voltasse a ser como antes.

2009-11-22T22:04:00.000-02:00

Odeio o modo como fala comigo E como corta o cabelo Odeio o seu desmazelo Odeio suas enormes botas de combate E como consegue ler minha mente Odeio tanto isso em voce que ate fico doente Eu Odeio.....Odeio quando me faz rir Mais ainda, quando me faz chorar Odeio quando esta por perto E o fato de não me ligar Mas odeio principalmente Não conseguir te odiar,nem um pouco Nem por um segundo,Nem mesmo só por te ODIAR!

2009-11-12T20:46:00.002-02:00

Queria chorar, gritar, correr, fugir, mas não dá, não consigo. Isso me tortura, corroi, destroi a alma como nada antes fez...espera...espera...uma noite que não passa...um destino que se constroi...um caminho incerto...uma criança indefesa...confusa...com medo...e essa noite que não passa.

2009-10-31T23:35:00.002-02:00

Queria entender o meu estado ao seu lado, juro que me sinto uma completa criança que perde a noção do tempo e do espaço. Ao seu lado meu mundo para. minhas pernas extremecem e meu coração bate descompassadamente acelerado. É incrivel como me sinto quando suas mãos tocam as minhas, os seus labios tocam os meus, como as palavras que você diz me entorpecem. A sua presença me traz uma constante alegria, uma paz à alma imensa.
Você reavivou o que de melhor eu tinha, me faz ver a vida de uma forma mais simples, leve e feliz. Me faz cometer pequenas loucuras impagaveis. Me faz ver o quanto é bom ter alguem por perto. O quanto o seu abraço me faz bem, os seus beijos me acalmam, as suas palavras me entorpecem. A sua presença me faz reluzir um pouco mais a cada dia.
O seu carinho me fez amar e hoje você se parte de mim. Te amo.

2009-09-13T21:14:00.003-03:00

não é porque ta muito frio, não é porque ta muito calor o problema é que eu te amo.
não tenho duvidas de que com você daria certo. Juntos fariamos tantos planos. Com você o meu mundo ficaria completo.

2009-08-08T21:45:00.002-03:00

Me sinto como versos soltos, palavras avulsas jogadas em um chão qualquer. Cheias de sentimentos, emoções e verdades, mas ali num canto qualquer. Vejo sonhos espalhados e um caminho confuso, muitas realizações ao mesmo tempo, tudo corre junto, acontece junto, confunde mais, envolve mais, entorpece mais. O que escolher e o que esperar de tudo quando acontecem ao mesmo tempo? Por que as coisas nunca podem ser perfeitas e calmas? sempre tem seus momentos tempestivos. Por falar em tempestivos, essa é a palavra mais propicia à mim. Tudo esta tempestivamente acontecendo, tudo se faz como o vento. Não sei de onde surgem e nem porque precisamente, mas estão aqui atormentando, confundindo e angustiando. Nunca fui a melhor pessoa pra tomar decisões, quando elas são importantes pior ainda, sempre fui um turbilhão de coisas e quis tudo sempre, escolher sempre foi um martirio, mas agora é pior que em qualquer outra ocasião, não é prazeroso, muito menos divertido. Quero tudo ao mesmo tempo, quero experimentar o bom e o ruim, quero conhecer de perto todos os caminhos possiveis, quero viver ao maximo. É só isso que eu desejo, viver ao maximo.
Hoje só queria ter aqui ao meu lado alguem que eu pudesse abraçar e esquecer os meus medos e as minhas incertezas, queria alguem me proporcionasse uma noite regada as mais doces aventuras e que depois deitasse ao meu lado com o sorriso doce e aberto, que abraçasse a ali permanecesse até tudo isso passar...hoje eu só queria ter por quem me sentir bem e feliz.

2009-05-10T22:25:00.002-03:00

Eu queria poder falar todas as coisas que estão mais que engasgadas, mas a coragem que me acomete em alguns instantes logo vai embora, dando lugar a covardia. Eu queria te dizer tudo o que eu senti esse tempo todo em que nos conhecemos, desde os primeiros contatos bobos, a primeira palavra, o primeiro sorriso, o primeiro abraço e etc. Eu queria voltar atras e não desperdiçar o que de bom eu tive com você, eu queria dizer o sim que sempre ficou entalado. Eu queria não duvidar das suas juras[mesmo sabendo o que tinha por tras delas] eu queria ter você só pra mim.
Queria que você alivisse um pouquinho do amor que eu sinto, da sede de você que me consome, queria não te querer tanto, queria que não houvesse sentimentos, ao menos não ao ponto que o meu chegou. Queria que nada disso atrapalhasse a minha vida e me fizesse ter vontade de sumir por alguns instantes. Queria não me corroer a cada vez que você mal fala comigo ou ao menos fala. Queria não te achar tão fascinante e queria ao menos por um instante te odiar.

...

2009-04-21T14:21:00.000-03:00

(...) poder falar e dançar a vontade (...) que o amanhã venha sem eu sentir. só sendo. só tentando ser. só livre. aberta e livre pro mundo. pra mim (...) que amanhã eu acorde com a mesma vontade e com a mesma possibilidade de só deixar a vida ir. que pelo menos minha semana seja assim. interna. só. e livre. (...) quem sabe?! hoje, honestamente, nenhuma compreensão é plenamente certa, não pode ser, pelo menos por enquanto. quem sabe com o tempo as dúvidas virem certezas. ou não. (...) algumas coisas a gente só pode sentir quando está sozinha.
(...) a vida é um sonho. nunca se está plenamente acordado. você está pensando e imaginando coisas, e criando situações, pensando nos diálogos que só eu vivo. sozinha na minha cama antes de dormir. todas as noites. eu vivo. com pessoas que ainda nem conheci. vivo com o que pode ser o futuro. as pessoas não fazem muito sentido. (...) um dia eu encontro alguma resposta. mas a vida é um sonho. e eu nem sei quando de fato estou acordada. (...) por uma coisa ou outra as pessoas são feitas pra serem conhecidas, admiradas, pra gostar, pra que gostem. todas as relações nutrem amor. e são amores lindos. os que passam. os que ficam. os que se transformam. eles existem, existiram. e na memória fica pra sempre alguma imagem disso tudo. mesmo que a minha falhe. ainda vai existir um pouco do mundo pra me lembrar.

2009-04-15T22:01:00.000-03:00

tentando escrever. tentando organizar a vida, as idéias. mas as vezes o tempo me parece pouco, os dias me parecem rápidos, curtos, tanto que minam tantas e tantas possibilidades. pavio curto. explosiva. e jogo a culpa toda nesse desejo absurdo de liberdade. de realizar sonhos. cheia deles. as vezes por coisas mais práticas, as vezes por coisas mais sentimentais. quem precisa fazer sentido? os segundos me mudam. mudo de idéia. quando percebo e penso nas coisas, elas já passaram, já fiz, já falei, já gritei alto. já fui absurdamente precipitada. mas quem disse que isso precisa ser ruim? se não me querem perto assim, talvez não sejam as pessoas que precisam estar perto. no mais. sou feita de pedaços de coisas, de recortes, de fragmentos, de reflexos do mundo. de sentimentos, de idéias, ideais, metaforas, clichês. junta mais um pouco das frases de clarice, de vinicius... das músicas de chico, tom, toquinho, gonzaquinha, beto guedes, belchior... dos filmes da vida. das imagens da vida. dos segundos que passam rápido, dos que passam devagar. é pela contradição. pelo complexo que se pode definir, ou melhor, não definir a vida de alguém. ninguém se conhece o suficiente, é imparcial o suficiente... e todos tentam. pelo menos pensar sobre isso ajuda a pensar na vida, a se questionar, a se transformar... vivendo por aí, uma essência. uma idéia de alguém. quem sabe um personagem criado, que vive andando pelas ruas. dias de liberdade. de viagens. de imagens...entre as coisas que se ama...entre as coisas que se quer...o gostar é o que faz ser...entre as coisas que gosta se modela a personalidade...então talvez eu possa ser poesias, metaforas, imagens, livros e discos...assim...sendo...

2009-04-10T23:54:00.000-03:00

'Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém. Assim, sem precisar procurar no meio da multidão. Alguém que me levasse ao cinema e, depois de um filme sem graça, me roubasse gargalhadas. Alguém que segurasse minha mão e tocasse meu coração. Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse. Alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal e que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada. Alguém que me olhasse nos olhos quando falo, sem me deixar intimidada. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis. Que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção. Alguém que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo. Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito. Feito pra mim!'

2009-03-31T19:52:00.001-03:00

não é de todo mal esses desejos últimos. iniciam ao começo do dia. persistem no acordar, no dormir. mantenho os olhos abertos pelo maior tempo possível. olho, toco, sinto... enquanto tento fazer sentir. e será que sente? me achava capaz de perceber esses pequenos detalhes. me achava capaz de me redefinir. agora já não me percebo tão forte, tão confiante. a leveza talvez esteja em perceber nossos pequenos medos. só percebendo se pode avançar. se as sensações instantâneas me fazem feliz, quero mais é vivê-las. que importa se as pessoas me olham? se falam? a vida tem mais é que ser sentida a flor da pele. pelos sambas da vida. pelos amores da vida. por todos eles.

2009-03-16T19:33:00.000-03:00

bem que eu queria criar coragem, não fechar os olhos com tanta força e fingir que as coisas não acontecem. sempre me vem mais um daqueles dias, em que não me prendo à leitura alguma, só fico parada na mesma folha, sem deixar que me digam, sem querer dizer. já não gritam o meu nome tão forte, como se o medo ocupasse e lapidasse toda e qualquer "esperança". já não encontro as palavras adequadas. entre longos intervalos de silêncio só provoco um sussurro que não espanta e não me entrega à nada. adianta parar como num meio-fio de outras vidas e ficar só esperando? tão pacientemente esperando...o que? o que tem me feito parar sem reação, só ouvindo as notas de longe. só olhando. o que vai mudar se eu somente deixar que me vejam.tantas clarezas, tantas intenções. às vezes as suposições ultrapassam seus próprios limites.de sonhos tornam-se vida, ou mais uma daquelas histórias vistas de fora, sem que nada me puxe pra perto, sem que me faça falar ou cantar mais alto. fico observando como uma obra que não pode ser tocada, tão devagar, com medo da aproximação e do afastamento. presas a que limites? a vontade é de gritar alto, com uma voz que eu nunca tive, e ver se me ouve, ou se sequer vira rosto pra mim. quase como observar distâncias, com um nome e um som definido, só falta acontecer.

2009-03-04T20:36:00.002-03:00

Jamais imaginaria que aquilo aconteceria, mas aconteceu. Era por volta das 8:00hrs, o sol brilhava forte, invadia a varanda e espalhava-se por todo pequeno apartamento chegando ao quarto e aos seus olhos, o brilho dos raios solares e o seu calor a acordara. Levantou-se dirigiu-se a varanda, parou por alguns instantes e observou ao seu redor, pessoas corriam, outras caminhavam levemente, cada uma com sua particularidade, crianças saiam lindamente uniformizadas. Aquilo tudo a encantava, lembrava-se de tudo já ocorrido até na hoje. Lembrou de seu recente passado, lembrou que aquela hora estaria correndo, super atrasada, naquele uniforme o qual antes achava horrendo, correndo pra não perder o Penhão de todo dia, aquele que não tinha hora pra passar e que por sua sorte sempre estava tão atrasado quanto ela. Todo dia via as mesmas coisas e acontecia as mesma coisas, era uma rotina, mas era gostoso, mesmo que não parecesse. Sentiu saudade, isso saudade era sim a palavra certa a ser usada. Saudade das tantas manhãs de sol como aquelas, das tantas conversas ao sol, das tantas risadas, dos perfumes, dos abraços, das piadinhas sem graça, das conversas comprometedora e de tudo aquilo que sempre quis se livrar. Tudo aquilo a tomava naquela manhã ensolarada, a saudade se fazia presente e tudo lhe soava nostalgico naquele dia.

2009-02-26T19:01:00.001-03:00

a vida tem a traiçoeira e incrível tendência a nos surpreender. com os meus pedaços refeitos e unidos. com as mãos livres. com a imagem do que foi começando a diluir. sem direções certas. a vida sendo composta no caminho, com as pessoas e oportunidades que surgem. não sou tão cheia de rabiscos e traços mal acabados. são frases completas por dia, de sensações, de momentos extremos, da minha descontinua autodefinição. os espelhos vão perdendo a referência, o reflexo sendo dispensável. porque olho pra mim, pras minhas mãos livres... e vou percebendo por partes a ilusão do corpo, da necessidade, da obsessão. e vou diluindo outra vez. entre traços, entre frases, entre olhos, entre mãos... até que só restam fagulhas de mim.

2009-02-12T21:58:00.000-02:00

"e vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de você de você muito de você."
[autor?!não lembro]

2009-02-10T20:28:00.001-02:00

recuperada (pelo menos é como me sinto agora). livre pra vida. e feliz (por mais incrivel que pareça).

2009-02-04T19:57:00.002-02:00

Como transformar as coisas? Qual a maneira daquilo não corroer a si e não a fazer chorar?
Era tudo muito estranho, primeiro veio o descaso, tanto fazia passar ou não na maior e mais conceituada universidade de seu país, estado, cidade, tanto fazia aquele vestibular super concorrido, no principio aquilo era demais pra ela, mas não impossivel, quis tentar, quis ver como era aquilo e quais as sensações propiciadas por ele. Foi tentou e sentiu o primeiro gosto de vitória, a primeira etapa foi vencida e podemos dizer que com um pouquinho de louvor, afinal, 8 pontos acima da sua nota de corte, era um tantinho considerável, para ela era mais considerável ainda. Depois da primeira vitória, tomou gosto pela coisa e queria muito mais. Depois do descaso, a empolgação e depois da empolgação veio mais ainda, a vontade de conseguir mais, o desejo de ir mais longe, atravessar barreiras e ir além de tudo pra conseguir, aquilo que deu um brilho, uma gana nova a sua vida. Criou expectativas, depositou em si a confiança de conseguir. Foi rumo a nova etapa e nela, enroscou-se toda, confundiu-se, fez muita coisa errada, escreveu coisas com a mais absoluta certeza e outras sem certeza alguma, alguns chutes no escuro e só Deus[e os examinadores da fuvest] que sabem o que se deu deles. Esperou ansiosamente por um resultado, depositou mais expectativas ainda em si, recebeu expectativas e confianças de todos os lados. E quando o resultado veio, como se era de esperar, não foi um dos melhores possiveis pra si. Decepcionou-se consigo e frustrou as expectativas alheias. Alguém me diz agora, como ela será capaz de recuperar-se disso tudo? como não achar que isso é o fim do mundo? Podia não ser importante pra milhares de pessoas, mas pra ela. Pra ela era muito importante, era uma parte da sua vida, uma nova histórias, novos sonhos que seriam constituidos e acabaram desmoronando e agora deixa marcas e um monte de entulhos espalhados por sua vida. Preciso é recuperar-se de tudo e fazer com que a história seja escrita mais uma vez, mas com um fim brilhante e um recomeço melhor ainda.

2009-02-03T23:55:00.002-02:00

A espera nunca a agradou, sempre foi a mais apressada e ansiosa de toda a família, do grupo de amigos e de todo ciclo do qual fazia parte. As borboletas faziam uma fara só em seu estômago e as sensações fundiam-se, tornado tudo uma confusão maior ainda. Sentia, apenas sentia, naquele momento em que tudo tomaria corpo, em que tudo se decidiria, ou os sonhos se concretizavam ou desmoronavam, ou apenas seriam adiados pro próximo ano talvez, ou sabe lá Deus pra quando ou até seria adormecido pra um futuro não tão próximo. A certeza era uma só, lágrimas correriam na sua face, independente do resultado elas estariam alí presente, ou seriam de muita alegria, de uma emoção sem fim ou seriam de mágoa, talvez tristeza ou algum desses sentimentos de sinestesia duvidosa. Tantas decisões, tantos caminhos e tantas mudanças, e ela apenas uma menininha no meio de tudo. Uma menininha deslumbrada e medrosa ao mesmo tempo, com uma vida absolutamente igual a de qualquer um, mas em um período de transformações, conhecimentos novos e realizações. A partit de amanhã tudo fará sentido(ou não), tudo entrará no eixos(ou sairá mais ainda), tudo será novo de novo.
Amanhã é um novo dia e ela a mesma mulher.

2009-02-03T13:16:00.002-02:00

Mais uma noite com paranóias e diversões. Porque só assim a gente percebe que noites podem ser especiais. A gente se ama, e não pode haver nada mais lindo que isso. Dá vontade de viver dias e noites assim. Só se deixando sentir. Só se deixando ser. Com suas diferenças, discordâncias e muita tolerância. Vontade de um continuar junto e de entender que em cada diferença existe o único, o especial. Juntos no sol, no sal, no sul. Juntos!Nem todos escrevem, nem todos fazem fotos, nem todos lêem, mas todos vivem, bem e muito.As coisas mais simples são, com certeza, as mais belas. As mais absurdamente apaixonantes. As que lembram, ficam e podem contar histórias. E assim a gente começa a contar. Entre intervalos de comentários que nos falam das coisas mais pequenas, das coisas que as vezes não vemos por completo, das coisas tão nossas que são deles, das coisas tão deles que são nossas. Minha historia, sua historia, nossa historia.Um novo ano, com os mesmos amigos, não mais nos mesmos lugares, talvez fazendo as mesmas coisas... todos juntos, mudados e juntos.

2009-01-16T20:17:00.002-02:00

Confesso que a preguiça e a nostalgia ultimamente tomam conta. Tenho ânimo sim, pra várias coisas, mas não pra coisas antigas. Abandonei este blog e várias outras coisas que antes fazia parte de mim. Minhas sensações, meus sentimentos mudam a cada instante, eu brigo comigo, mas não tem mais jeito, tudo mudou e dessa vez mudou mesmo. Nunca fui de acreditar que com os 18 anos e a transição de adolescência pra idade adulta uma pessoa fosse capaz de mudar de verdade, mas aconteceu. Confesso que não é de hoje que essas mudanças começaram, mas elas se acentuaram de uns dias pra cá. Amadureci muito nesses últimos meses, passei a ter visões completamente diferente sobre o mundo, as pessoas e a minha própria vida. Defeitos antes pequenos agora tornam-se gigantes em meio as formigas. Defeitos pequenos tornam-se grandes qualidades. Agora há uma necessidade maior de tudo. Uma necessidade maior de viver, de amar e de realizar. realizar sonhos, promessas, deveres e todas as tantas coisas que eu sou capaz de desejar. Tudo está começando agora, esse é só o começo de uma historia sem tamanho, mesmo porque histórias não tem fim, pelo menos as minhas não, mesmo que sutil sempre tem uma margem pra um novo desenrolar. Gosto de tudo isso. Gosto da minha contradição, das minhas frescuras e manhas, dos meus jeitos, enfim gosto de mim assim, mesmo as vezes querendo mudar algo aqui ou alí, mesmo achando que alguns defeitos poderiam desaparecer, eu gosto deles. Eles me ajudam a crescer e a perceber o quão errada eu sou as vezes, sem eles não haveria evolução. Tenho as minhas convicções , verdades e valores, hoje mais acentuadas e claras que antes, em construção e transformações, mas límpidas perante meus olhos. Sou um ser humano em construção, uma menininha/mulher que se divide entre essas duas facetas. Os sonhos estão aqui dentro de mim e é preciso lutar, correr em busca deles, mas é preciso ter os pés no chão para não frustrar-me depois. Vou sim correr atras de todos os meus sonhos, ams enquanto isso eu construo a base pro sonho não desmoronar depois de alguns ventos , chuvas e tempestades. Sou a menininha que nunca admite estar apaixonada, mesmo estando completamente(tipo agora). Sou uma menina em constante transformação. Uma mulher que pretende nunca perder a essencia de menina.

2008-12-15T19:04:00.001-02:00

Prefiro George Cloney á Brad Pitt, champagne á cerveja e destilados, surpresas á encontros marcados.Prefiro piscina que praia, prefiro sinceridade á ironia. Prefiro arianos, mesmo que dê em briga.Gosto de declarações, mesmo que na hora errada. Gosto de impulsividade, mesmo que não dê em nada. Gosto de mudanças, mesmo que para isso diversas outras coisas devam ser deixadas de lado.Tomo banho com a água fervendo, faço birra quando não consigo o que quero, ás vezes falo mais do que deveria e já outras vezes nem falo nada.não gosto de onibus, mas ultimamente to andando muito de onibus.Gosto de chocolate amargo, não gosto de requeijão, leio muito antes de dormir e não me mexo muito quando durmo.Escolho a cor de esmalte de acordo com o meu humor, escolho namorados pela personalidade, escolho amigos pela lealdade.Sou capricorniana e só podia dar nisso: mimada, carinhosa, compreensiva,em busca sempre de perfeição,apegadisima as pessoas,ciumenta, mas muito, muito chata.Por vezes prefiro vermelho do que roxo, há dias que troco a coca por suco de uva, ás vezes substituo companhias, depende do clima.Leio de Machado de Assis até Khaled Hosseini. Assisto de desenhos animados até seriados previsíveis.Quero fazer faculdade de geografia, mas prestei letras e farmácia. Pretendo um dia também fazer teatro e ser mãe de dois filhos.não sei se prefiro amizade á amor,mas prefiro gratidão á compaixão. E ás vezes eu até prefiro dias de calmaria, aqueles que te faz enxergar o que você quer da vida. Os mesmos que te deixam feliz de verdade.Algumas coisas se inventam, outras coisas não dá pra fingir que não existem. Mas dependendo de quem você tem á seu lado tudo fica bem mais fácil.
'por que esperar se podemos começar tudo de novo, agora mesmo?'

2008-12-11T18:50:00.000-02:00

"Mas não se pode agir assim, a amiga avisou no telefone. Uma pessoa não é um doce que você enjoa, empurra o prato, não quero mais. Tentaria, então, com toda a delicadeza possível, sem decidir propriamente decidiu no meio da tarde — uma tarde morna demais, preguiçosa demais para conter esse verbo veemente: decidir. Como ia dizendo, no meio da tarde lenta demais, escolheu que — se viesse alguma sofreguidão na garganta, e veio — diria qualquer coisa como olha, tenho medo do normal, baby.Só que, como de hábito, na cabeça (como que separada do mundo, movida por interiores taquicardias, adrenalinas, metabolismos) se passava uma coisa, e naquele ponto em que isso cruzava com o de fora, esse lugar onde habitamos outros, começava a região do incompreensível: Lá, onde qualquer delicadeza premeditada poderia soar estúpida como um seco: não. E soou, em plena mesa posta.

"Trecho do texto do Caio Fernando Abreu: Anotações insensatas.

2008-12-08T18:57:00.000-02:00

Fica o vazio, após o tchau. Fica o fantasma, quando o concreto se vai. Ficam as marcas de poeira ao redor dos quadros e os longos fios substituindo o ar.
Ficamos eu e você, aqui e aí. Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente.
Mas vai passar.

é acabou de novo...

2008-12-05T19:31:00.004-02:00

hoje eu posso dizer que naquele lugar e com as pessoas que ali conheci eu passei os melhores momentos da minha vida. foram três longos anos que passaram voando(paradoxal). anos com a mesma rotina, com os mesmos habitos e com oscilações de humor surpreedentes. três anos de muitas provas, muitos nervosismos, muita raiva da dona chata Elena e etc. três anos de muitos barracos. o 2º e posteriormente 3º B causaram naquele Pop. sempre fomos a sala mais polêmica, problematica, mas em compensação fomos o terceiro mais legal e unido que já passou por aquela escola. sempre fomos odiados e ao mesmo tempo amados por todos(acho até que a dona chata Elena nos ama). a nossa união e o nosso companherismo apesar dos pesares era invejado por todos. resumindo nós somos o maximo dos maximos daquela escola.
torcemos tanto, contamos tanto os dias pra que acabasse e acabou. chegamos ao fim. muitos a partir de agora se dispersarão e ficaremos com eventuais conveniencias via orkut, tipo: -oi! quanto tempo! comoa nada a vida? e as novidades? saudade de você e dos tempos de Pop. mas nada alem disso, serão apenas eventuais conveniencias. já outros eu faço questão de nunca deixar sair da minha vida. algumas amizade feitas ali ou até mesmo antes serão eternas, pra sempre sempre. algumas pessoas eu NUNCA vou deixar se dispersar por ai.
lá eu encontrei amigos verdadeiros, os quais eu aprendi a amar e te-los como membros da minha família, como irmãos de coração e alma. irmãos que eu escolhi ter.
as boas lembranças e os bons momentos ficarão guardados pra sempre na memória e nos encontros dos fins de semana serão lembrandos por nós e aturados por nossos maridos e filhos. contaremos e recontaremos todas essas historias e aquela coisa toda de amigas de infancia depois de velhas que tenta relembrar tudo nos mínimos detalhes (assim que eu nos vejo daqui a alguns muitos anos. todo mundo fazendo comida e relembrando os tempos passados).
vou sentir muuita saudade de tudo que vivi ali. saudade das prova coletivas. das rec's coletivas. da sala de musica ( ô lugar que rendeu casais). da praça. dos almoços. dos sorvetes de pobre, enfim de tudo. vou sentir saudade das palhaças do Alex, do Renan e do Tavinho, das piadinhas sem graça e até de ser mordida e espancada.
foram anos extremamente validos e divertidos.
cada pessoa que passou na minah vida ali foi de extrema importancia. cada um e cada momento vai ficar guardadinho no meu coração.
Amoo todos que fizeram das minhas manhãs mais feliz.

2008-12-02T00:23:00.000-02:00

"(...) O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão."
- C. Lispector

2008-11-20T22:10:00.002-02:00

eu tenho pressa. tenho pressa despretenciosa.pressa de sentir. pressar de merecer. pressa de aproveitar. tenho ansia de consegui. coisas acontecem. borboletas continuam fazendo festa na minha barriga. tudo se aproxima e a ansiedade já não cabe em mim. responsabilidades chegam. tudo chega. e como lidar com as novas sensações? como lidar com tudo?
o que fazer com o que invadi o coração sem mesmo ter certeza do que é? como concretizar sonhos e planos? como não colocar alguem neles? como ñão criar expectativas? como agir agora? como é ser adulto?
na realidade acho que o passar dos anos não muda tanto assim uma pessoa. continuo fazendo perguntas idiotas, tipo quando eu tinha 8 anos, com conteudos diferentes, mas idiotas. continuo chorando e rindo a toa. continuo a mesma criança medrosa e destemida(que paradoxo meu Deus).
o contexto talvez se modifique, mas a essencia, o ser você nunca vai mudar, mesmo com 99 anos.

me desejem boa sorte e que acredita em Deus pede pra ele por mim. Domingo, vamos embora fazer fuvest e quem sabe dar um passo a mais pra decidir a minha vida .

2008-11-09T15:52:00.003-02:00

eu sempre fui sonhadora demais. sempre quis um mundinho de conto de fadas, um principe encantado, uma casa de filme, sempre quis o felizes para sempre e todas essas coisas. mesmo com quase 18 anos, mesmo sendo quase uma mulher eu ainda sonho, ainda fantasio e idealizo o meu mundo perfeito e se você quiser me ver brava, tenta destruir meus sonhos, os meus castelos idealizados, tenta tirar de mim algo que me faça muito bem, seja essa coisa já realizada , concreta ou não é minha, só minha e eu sou sim admito que sou hiiiper egoista. eu nunca busquei a atenção de todos, mas eu gosto sim de cativar as pessoas, eu tento ao maximo, me esforço pra juntar todas as coisinhas boas de mim e coloca-las dentro do meu saco de qualidade eu tento mostrar pras pessoas o meu melhor lado, mas nem sempre eu consigo. eu não busco ser adorada por todos e eu tenho sim varios pontos chatinhos, mas eu convivo bem com eles. tudo que me incomoda eu logo dou um jeito de tornar a meu favor, como tudo na vida eu nem sempre consigo, mas eu aprendo a conviver. eu nunca gostei que as pessoas de fora da minha vida ou que a vê por fora de palpites do que eu devo ou não fazer, aquelas pessoas que veem minha vida de fora, mas que de alguma forma eu amo e tem alguma significação pra mim eu nem me importo que digam seja lá o que for, mas eu não gosto de pessoas que se acham donas da razão e que acham que devem decidir a vida das pessoas.
confesso que as vezes eu sou muito chatinha, mas com algumas pessoas eu tento ser o meu melhor possivel. eu sou de ocasiões e de dias. as vezes eu sou suuuper timida e outras eu sou a mais falante. a que fala mais alto, a menos discreta. eu sou assim e nunca vou mudar. posso melhorar por mim, mas posso até prever que não mudarei muito. sou sim ciumentissima e sou por zelo, não por obcessão. eu gosto de muuuito de muuitas pessoas e os quero sempre do meu ladinho, gosto até de alguem que eu nunca vi pessoalmente, mas já ouvi falar tanto que gosto. mas de outras não tenho tanta simpatia assim, mas nem por isso não gosto delas, só não as quero tão perto de mim.
eu queria sim um conto de fadas, mas sei que nem sempre é possivel. vou continuar sonhando, errando, amando, me frustrando e todas essas coisas. vou continuar colocando dentro da minha sacolinha as minhas coisas boas e dentro de outra as minhas coisas ruins. vou torcer muito pra minha sacolinha de coisas boas não furar, como parece que está agora, vou tentar costura-la e não deixa-la furar mais. vou cultivar tudo que um dia eu desejar colher. vou construir a minha vida, sempre com os meus amados do lado. vou ser feliz por mim e não por ninguem.

2008-11-07T12:11:00.002-02:00

depois de tanto tempo, tudo parecia em perfeito estado de graça. estava esbanjando felicidade, tudo parecia em paz. Deus havia se encarregado de colocar pessoas maravilhosas no seu caminho. a escola nos ultimos meses finalmente ficara divertida. agora tinha certeza de algumas amizades eternas e de outras nem tanto, mas que boas lembranças e historias ficariam daqueles dias. a certeza de uma vida nova, cheia de coisas, pessoas e responsabilidades ao mesmo tempo que intimidava, motivava também. gostava da companhia das pessoas mais presentes que antes na sua vida. gostava do carinho e da atenção dedicada a ela por parte de tantos. gostava da preocupação e da necessidade de proteção que todos sentiam em relação a ela. gostava das pessoas que já eram presentes muito antes na sua vida e das que surgiam agora. gostava do frio na barriga que sentia ao escutar o nome dele. gostava de estar encantada por ele, mas não gostava de saber que outras pessoas estavam sentindo o mesmo por ela, sem que ela pudesse corresponder. gostava de ver a beleza e a graça nas pessoas. gostava de tudo que acontecia naquele presente momento. gostava até do cansaço que a abatia. gostava dos planos, das festas, dos fins de semana com os amigos, dos cinemas com eles, dos filmes chatinhos e de tudo. gostava da presença das pessoas. gostava das novas descobertas e de tudo aquilo. sentia-se renovada. sentia-se encantada consigo mesma. a cada dia ela se sentia ainda mais capaz de tanto. a cada dia ela se sentia mais determinada e mais confiante em si.

2008-10-30T22:49:00.000-02:00

Dentro dum saco misturo tudo o que tenho, e tudo o que tenho pode-se resumir a boas qualidades e más qualidades e tento sempre que o resultado final seja o melhor possível, seja aquele que consiga agradar o maior número de pessoas que de uma forma ou doutra estão relacionadas comigo. Tenho tido muito sucesso? Nem por isso.... Talvez o meu saco esteja rasgado e eu esteja a perder fragmentos importantes.
Alguém dizia uma frase com a qual eu concordo [quase a 100% e quase sempre que penso nela]..."Uma coisa eu sei, não conheço a chave para o êxito, mas a chave para o fracasso é tentar agradar a todos". Não é minha intenção tornar-me maquiavélica, nem nada que se pareça, mas acho que tenho de ter mais atenção a certos pormenores e talvez ser menos ingénua.
As pessoas com quem posso contar são aquelas que me fazem acreditar que no final há sempre uma recompensa [e uma recmpensa pode ser apenas uma palavra, nada mais que isso] e não quero dizer com isso que se deve olhar para as coisas com segundas intenções, com interesses camuflados de boas vontades, pois isso também é meio caminho andado para o fracasso em todos os aspectos, da mesma forma que apanhar uma mentira ou uma falsidade é meio caminho andado para enfraquecer aquilo que me liga a outra pessoa. Neste momento essas ligações são o que me resta e espero que aqueles que, de alguma forma, estão em sincronia comigo, assim permaneçam tanto quanto for possível. Todos nós passamos por fases em que simplesmente queremos ficar fechados dentro da nossa carapaça, ouvir apenas o escuro e ver apenas os pensamentos, no entanto queremos também ter alguém cá fora quando regressarmos à claridade.

2008-10-29T19:42:00.003-02:00

Ela se incomoda com o sinismo e a hipocresia das pessoas. essas coisas todas a incomodam de uma tão forma que ela mal sabe como explicar. ela mal sabe como conviver com essas pessoas, com o ambiente e com a situação. a falsidade e a hipocresia a incomodam, mal sabe como conviver com isso, mas ela tenta suportar, tenta manter as aparencias e suportar um pouco mais. tantas palavras engasgadas, tantas aparencias sustentadas. a lingua que ela tenta manter no lugar, sem falar as devidas coisas que devem ser ditas.
ela não gosta de ver pessoas queridas passando por essas coisas. como abrir os olhos de alguem sem ser tão direta? como falar o que não se sabe como? como esconder o que incomoda e deixar quieto o que não consegue deixa? são tantos comos que incomodam.
escrupulos e moral são coisas fundamentais na vida das pessoas. os seus valores e a sua base moral, não a deixam ver essas coisas acontecerem em paz. ela preferia nunca ter percebido que essas coisas acontecem, muito menos com pessoas queridas. ela preferia nunca ter feito parte desse meio social sujo e sem escrupulos, sem valores, sem amor. desse meio onde a amizade só tem valor pra algumas pessoas, já pra outras é só status, só aparencias, só uma forma de exercer a falsidade e o sinismo. ela se incomoda com isso, mas gosta de proteger as pessoas queridas mesmo que discretamente dessas pessoas sujas e feias de espirito, pobres de alma e de coração.ela não vê a hora de acabar. de ter um ambiente leve de novo.
pra ela ao contrario de tantas outras pessoas a amizade é uma coisa sublime firmada na lealdade, no amor e no companherismo e é uma coisa pra ser carregada pra vida toda e pra ser verdadeira, sem traições e essas coisas sujas.

2008-10-27T13:51:00.001-02:00

tá chegando.. esse tempo que passa rápido demais.. e ainda não me deixou fazer nada que precisava. será que foi só o tempo mesmo? enfim. as coisas estão melhores talvez, pelo menos mais simples. nada de esperanças falsas, dessas coisas tardias e estagnadas. tudo bem, tranquila e feliz. até agora.

2008-10-24T23:34:00.002-02:00

momentos de nostalgia tomam conta dela. relembra fatos passados, sente falta do que já foi e do que nunca teve.
ela tem uns transtornos bipolares as vezes. chora,ri, briga e todas as reações extremas em frações de segundos.
mesmo dizendo que não ela sente falta de um abraço apertado, de um beijo apaixonado, mas apaixonado de verdade, não essas ficadas eventuais sem sentimento, sem doação. ela sente falta de alguem esparramado no seu sofá, alguem de quem a familia dela sinta ciume, alguem pra conversar e fazer planos e sonhar e construir varios mundos em um sabado a noite.alguem que a acorde com telefonemas bonitinhos ou beijos com gosto de creme dental. alguem que construa com ela uma historia bonita de liberdade.ela sente falta de barbas mal feitas rochando sua pele.ela sente falta do perfume bom e masculo espalhado pela casa.ela sente falta da proteção parruda e desconfiada. ela sente falta de não sentir falta disso tudo.ela sente falta do tempo em que não sonhava em pensar nele.
ela sente falta de mar em dias quentes e de lareira em dias frios. ela sente falta de atenção nos seus dias chatos. ela sente falta de tanta coisa. de tantas sensações. isso tudo até a sua crise bipolar passar.

2008-10-20T20:48:00.000-02:00

será que me resta alguma paciência? alguma possibilidade estranha de começo? essa minha quantidade infindável de histórias paralelas as vezes me confunde. de um modo tão absurdo. de um modo tão complexo. em todas essas coisas. em todos esses lugares. será que os escritos precisam mesmo significar? a significação e o entendimento são tão subjetivos, tão individuais. somos muitos. e todos estranhos. cada um com suas especificidades, com sua capacidade de estranhamento. estranhemos os detalhes da vida. os detalhes de nossa história própria, de nós mesmos. conhecemos nossos detalhes. conhecemos. e sejamos! nossa busca por liberdade é maior e é o mais forte de nós. sejamos auto-suficientes quando for preciso. somente quando for preciso. sem arrogância. somente com a intenção de superar nossas limitações. filtrar os desejos e os medos as vezes é necessário. talvez a liberdade esteja em entender. em perceber as possibilidades, em chegar até elas. e vamos seguindo. passando por lugares e pessoas. nos apaixonando. pela vida. porque a vida é forte. e leve. e é onde estou. nessa imensidão de erros e acertos. porque não sou perfeita. e nem quero ser. vamos lutar e escolher o caminho juntos. e que seja um longo caminho. cheio de altos e baixos. como a vida é.
o importante? é emocionar. e se emocionar. é por isso que eu escrevo. mesmo que seja só pra mim.

2008-10-13T20:59:00.002-03:00

os ultimos anos foram sim muito importante pra minha vida e pra me ajudar a ter certeza de algumas coisas. eu descobri com o ensino médio que eu não tenho a menor vocação, simpatia ou seja lá o que for com a area de exatas , ainda bem que as primeiras notas do boletim são de humanas e já amenizam muuito a bronca das notas baixas em exatas. descobri que a unica matematica que sera usada na minha vida, vai ser aquela do ensino fundamental, as operações basicas tipo, adição, subtração, multiplicação e divisão e eu espero usar pouquissimas vezes a subtração e ver raramento o sinal -(negativo). descobri que geografia é a minha paixão e que eu vou ser uma geografa um dia nem que por hobbie, mas eu vou ser. Descobri que eu adoro humanas e todas as suas partes e formas e adoro mais ainda as boas notas que elas me renderam esses anos todos. descobri que escola só é legal quando o meu humor está ótimo e nada o alterará naquele devido dia.
Hoje eu descobri que eu não gosto da moleza que me dá nos dias quentes.
descobri que eu sou uma mulherzinha cheia de mimimi's e que adora elogios e todas essas coisas que deixam o ego de qualquer um lá no céu. sou cheia de todas essas frescurinhas de menina mulher, adoro todas essas coisas futeis pra uns mas essencial pra nós.
eu digo que não gosto de flores, que não quero casar e ter filhos, mas me manda uma florzinha que seja via buddy poke que eu fico toda feliz e o um dos meus maiores sonhos é casar na igreja de preferencia na da acheroppita(não sei se é assim que escreve), de vestido branco e toda aquela parafernalha, festa com tudo que tem direito e bolo com noivinhos bonitinhos e tudo mais que tem direito. ter filhos e uma familia feliz e liinda.
eu tento esconder o meu lado mais bobinho, mas ele é tão gritante que nem da mais.
eu gosto de cliches e eu quero ter um amor pra vida toda, alguem que fique velhinho do meu lado e que vá morar no interior comigo depois de aposentados e essas coisas todas. eu quero macarronadas de domingo na casa dos meus pais com a familia toda reunida.
eu gosto de sensações, gestos, atitudes e demonstrações. cheiros, abraços e visões. eu gosto de tantas coisas. eu gosto das minhas frescuras de menina.
eu sou uma menina com toda leveza e doçura de ser feliz.

2008-10-06T18:59:00.002-03:00

Tenho várias loucuras, manias, frescuras e habitos. gosto tanto de tantas pessoas e tão pouco de outras. tenho simpatia logo de cara por algumas e outras com o tempo me conquistam. sou cheia de emoções, mas sempre escuto a razão. me encanto facil, me apaixono sem querer, mas demoro pra me render. eu choro por tão pouco e as vezes não choro por nada. eu gosto de coisas simples, mas não me contento com pouco. amo incondicionalmente. dou risada desmedidamente. sou a melhor amiga do universo. sou a mais boba de todas, a mais chata as vezes, a mais palhaça e a mais sem noção. Sou uma menina mulher, cheia de qualidades e de defeitos. Sua a filha e a irmã mais apaixonada. Não sou a mais interessante das criaturas, mas sou unica e me orgulho disso. falo tudo que quero sem pensar ou medir o peso das minhas palavras. me arrependo sem remorço. adoro jogar conversa fora. sou quietinha, mas falo mais que a boca. sonho pra caramba. tenho as minhas idealizações que são só minhas. tenho os meus segredos que divido com poucos.tenho momentos só meus.gosto de está rodeada das pessoas que eu amo, mas tenho os meus momentos que prefiro ficar sozinha. sou só uma menina. uma menina como outra qualquer, mas diferente de todas.

Medo ou Amor?

2008-09-18T21:04:00.000-03:00

Assim como dois caminhos não podem ser seguidos ao mesmo tempo por uma única pessoa, duas escolhas sobre um mesmo tema não podem ser feitas.Aquele que vai à guerra por sentir-se cumprindo seu dever patriota, não pode, ao mesmo tempo, ficar ao lado da esposa e de sua família.Quem escolhe continuar, não pode, simultaneamente permanecer. A vida é uma constante troca de uma coisa por outra e é importante aceitar isso.Quando o caminho bifurca e o destino faz uma pergunta, qual a melhor escolha?Em qualquer espaço ou tempo, pergunte-se: “O que o amor faria?”A resposta a esta pergunta poderá tirar-lhe do ardor de diversas consequências advindas de uma escolha mal feita. O amor cabe em qualquer lugar e hora, permanecendo como a mais acertada forma de ser e fazer feliz.Qualquer outra escolha que não seja por amor, certamente será por medo. Você está se perguntando: “Medo?”.Se o medo de perder o que nem é seu se chama ciúme, o amor ao direito de simplesmente escolher estar ao lado chama-se liberdade. Se o medo de admitir que você também erra chama-se rancor, a amorosa visão de que ninguém é melhor que ninguém chama-se perdão.Se formos pensar, tudo o que não nos faz bem são medos disfarçados e tudo o que nos torna melhores e felizes é o amor. Medo de si mesmo é não gostar-se e aí, é bom saber que você pode reinventar-se a todo momento. Amor por si mesmo é gostar-se e aí, a energia contagiante de fazer com que todos ao seu redor sintam-se atraídos por você, chama-se auto-estima.O que você tem escolhido? Na hora de viajar, por exemplo, pergunte-se: Estou deixando de ir por medo, estou indo por medo, estou ficando por amor ou estou indo por amor? E lembre-se, amor é algo que só pode existir, quando antes existe por você próprio. Ame-se mais para amar mais. Não ama, apenas acha que ama, aquele que diz que ama mas nem sabe o que é amor próprio.Medo ou amor? A escolha é sua e cada segundo de sua vida lhe perguntará isso.

2008-09-13T13:43:00.003-03:00

sonhos sempre foram coisas tão reais. nunca fui dessas de achar que as coisas eram só sonhos, sempre acreditei que os meus sonhos são realizaveis se eu quiser, que tudo depende da minha força de vontade e do meu desejo de que aquilo se torne real. sempre fui determinada o suficiente pra correr atras do que quero, mas as vezes deixei a preguiça e o comodismo falar mais alto e não fui em busca de alguns"sonhos", alguns que ainda da recuperar e outros que nem tanto, alguns até já perderam a graça e a vontade. sempre fui confusa demais, sempre quis tudo ao mesmo tempo e com o tempo eu aprendi que tudo ao mesmo tempo era demais pra ser aproveitado e que conquistar cada de uma vez era melhor, era mais gostoso, mais proveitoso e as conquistas posteriores tinham um gosto melhor ainda e assim sucetivamente. Com o passar do tempo fui aprendendo a dar o devido valor pras coisas, pras pessoas e etc. Fui aprendendo a ser mais decidida e determinada e fui reforçando o meu pensamento de que sonhos são realizaveis, dependendo do tamanho da vontade, do desejo, hoje eu sei mais que antes que eu posso e que eu consigo tudo que eu desejar.

2008-09-11T22:23:00.002-03:00

eu queria dizer tanta coisa. tanta coisa que está aqui preso na minha garganta,mas a coragem me falta e confesso que um pouco de cara de pau também. queria dizer que me arrependo tanto de tantas coisas que eu fiz a anos atras, talvez eu tenha feito tudo com medo de magoar a você a mim. por ser egoista e pensar só no meu bem-estar e na minha comodidade. queria te dizer que eu odeio pensar em você e que eu me bem te vendo feliz. talvez o meu egoismo deixe o ciume invadir um pouquinho, mas logo eu vejo que não vale a pena que é mais que puro egoismo meu. por incrivel que pareça eu não gosto de saber que você ainda pensa em mim. eu queria de verdade que o seu coração fosse todo da sua namorada, mesmo sabendo que se eu não tivesse jogado tudo pro alto hoje eu seria sua namorada, mas talvez assim seja mesmo melhor. eu estou feliz com a minha vida, fiz tantas coisas daquele tempo pra cá, errei muito, chorei muito, me envolvi e me apaixonei e desapaixonei com uma velocidade impressionante. como diz o meu tio eu continuo sendo uma metamorfose ambulante, continuo sendo imprevisivel. eu to bem e feliz, to fazendo varios plano pra minha vida e quer saber de uma coisa que eu não queria que você soubesse, eu penso tanto em você as vezes, penso com carinho. o teu afeto me afetou. as vezes eu tenho uma vontade tão grande de te liga e conversar horas e horas com você, mas eu tenho medo de alimentar esperanças, de te magoar de novo, nunca quis criar falsas ilusões e eu sempre fui tão imprevisivel que nem eu sei como estarei amanhã.
Só estou escrevendo tudo isso por um misto de carencia afetiva e por ter sonhado com você e logo apos receber um telefonema e ouvir falar de você, eu gosto de você, talvez não como você quisesse que eu gostasse, mas lembra quando eu disse com a minha cara mais desvalada por ter escolhido outroque Deus sabe direitinho tudo o que faz e que tudo que tem que acontecer acontece; então reforço essas palavras hoje só que com outra conotação. te desejo toda sorte desse mundo e te ver feliz talvez amenizaria o peso de ter te feito mal um dia. Ah e agora eu acredito mais em Deus, você pode se sentir feliz por isso, tá certo que eu ainda questiono muito, mas agora eu já posso dizer que acredito.

2008-09-04T20:58:00.002-03:00

o que penso eu do mundo?
sei lá o que penso do mundo!
se eu adoecesse pensaria nisso.

que idéia tenho eu das cousas?
que opinião tenho sobre os efeitos?
que tenho eu meditado sobre Deus e alma
e sobre a criação do mundo?
não sei. para mim pensar nisso é fechar os olhos
e não pensar. é correr as cortinas
da minha janela(mas ela não tem cortinas).

O mistério das cousas? Sei lá o que é mistério!
O único mistério é haver quem pense no mistério.
Quem está ao sol e fecha os olhos
começa a não saber o que é o sol
e a pensar muitas cousas cheias de calor.
mas abre os olhos e vê o sol,
e já não pode pensar em nada,
porque a luz do sol vale mais que os pensamentos
de todos os filosofos e de todos os poetas.
a luz do sol não sabe o que faz
e por isso não erra e é comum e boa.
( Alberto Caeiro- heteronimo de Fernando Pessoa)

2008-09-01T20:30:00.002-03:00

Mal dera-se conta que tudo passava tão rápido. Três anos já haviam se passado. Lembrava como se fosse hoje do seu primeiro dia de aula na escola nova. Primeiro dia, escola nova, primeiro ano do ensino médio, sentia-se tão importante por estar no ensino médio e ir sozinha pra escola de onibus(mal sabia ela que depois isso se tornaria um martirio), estav aos poucos se tornando grande. Tantas pessoas novas, coisas novas, experiencias novas, amigos novos, alguns velhos também,amizades fortalecidas, enfim tudo novo. Demorou um tempo pra adaptar-se a nova escola, ao etapa e a todas aquelas provas que a enlouquecera. O Etapa a enlouqueceu, mas ela sobreviveu muito bem e feliz. Tudo passou tão rápido e é tão estranha a sensação de que já está acabando, que falta tão pouco pra acabar. Como ela vai sobreviver sem aquele lugar maluco, sem aquelas provas malucas e sem aquelas pessoas que fazem parte da vida dela, que são uma parte dela, que a alegra e que ela não sabe viver longe?
As amizades que se solidificaram passarão de uma simples amizade de escola pra uma amizade de vida, pra vida toda, por toda eternidade. Mas como viver sem tudo que está tão acostumada. Sem as piadinhas bobas do Alex, sem as chatisses do Zé, sem os barracos, sem as provas coletivas, sem aquela bagunça tipica do 3ºB, sem as broncas de todo mundo e as reuniões só com os nossos pais. è estranho e triste imaginar que está acabando, que cada um vai pra um lado, vai fazer faculdades diferentes, alguns vão pro mesmo lugar e vão toamr rumos parecidos, mas mesmo assim todo mundo vai ser adulto e vai ter responsabilidades e uma vida de gente grande´. è estranho nos imaginar assim. é estranho pensar que os três anos que parece o primeiro esteja acabando. é estranho ver a rapidez que as coisas estão acontecendo e que nós estamos nos tornando "gente grande". Ao esmo tempo que é bom pra todos nós como pessoas, evoluir, crescer, tornar-nos profissionais e etc é estranho, ainda ontem eramos crianças deslumbradas com o primeiro ano e com os brinquedos novos que nos apresentavam, continuamos assim, só que com três anos a mais e mais conhecimento, bagagem e experiencias.
Ainda falta uns meses que eu vou viver intensamente, mas a saudade que eu vou sentir desses anos juntos é imensa e como não vai caber em mim é bom que ninguém passe mais de 2 semanas sem me ver.
Amo vocês pra caramba, seus idiotas!!!

2008-08-22T19:47:00.000-03:00

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa
(Caio Fernando Abreu)

2008-08-19T14:55:00.002-03:00

Por quanto tempo você esperaria por algo que deseja muito? pergunta dificil de responder, muitos tem tanta pressa outros não se preocupam com o tempo. O tempo é algo tão irrelevante devia nem ser contado ou notado. Eu esperaria o tempo que me fosse justo por algo que eu queira muito e por mais que demore eu não desistiria. Eu sei que tudo já é meu é só uma questão de resposta do universo, no meu coração já é meu e já faz parte da minha vida. Isso é um assunto muito complexo e poucos enterão o que eu estou dizendo ao ler isso, afinal poucos sabem disso que eu estou falando. Cada sonho e cada desejo meu são tão reais e não são ilusorios eu não crio expectativas pra não me frustrar depois, mas eu sei que agora e quanto a isso eu posso criar todas as expectativas que me couber e não sairei frustada desses sonhos.
Sempre criei muitos desvaneios e inventei um mundo, criei casas, castelos e tantas outras coisas na minha cabecinha de menina sonhadora e todas essas coisas que criava me ajudaram a ser o que sou hoje. Hoje posso dizer que estou feliz com tudo que eu fiz de bom por mim. Abrir mão de tantas coisas foram de grande valia na minha vida, no começo doeu, sofri e etc, mas dores sempre são seguidas de uma recompensa infinitamente maravilhosa que te faz lembrar que sofrer faz parte das conquistas.
Ainda terão muitas lutas, muitas lagrimas, muito sofrimento e a distancia nos sufocara um pouco, mas não ha vitoria sem dor e nem dor que não seja sucedida por infitas alegrias.

2008-08-12T20:22:00.001-03:00

Ás vezes me pego pensando. Mas pensando mesmo. Aquela coisa fitar algum ponto em meio ao nada e virar meus olhos para dentro da minha cabeça. E o que eu vejo não é escuro. É mais ou menos como um reflexo de tudo que se encontra do lado de fora, só que diferente. Tem gente que do lado de fora pode parecer insignificante, mas que dentro da minha cabeça, quando meus olhos dão meia-volta, são grandes, moram em um altar e dificilmente consigo entender o que elas dizem, mesmo quando minha cabeça balança repetidamente para cima a para baixo e minha boca sussura um sim rouco, quase sussurrado.E colocar meus olhos de volta em sua órbita usual dói. Não é um movimento natural. É coisa pra se fazer quase nunca. Mas eu desobedeço, faço toda hora, em qualquer lugar. Dou passos para trás em busca da parede mais próxima e, quando minhas escápulas tocam a parede tão fria quanto minhas mãos, é que reclino minha cabeça para trás até bater, também. Fecho os olhos e eles giram cento e oitenta graus sobre seu próprio eixo. Abro-os novamente. E vejo o reflexo, vejo como são armazenadas as coisas dentro de mim. É por isso que eu tropeço em tudo que me é colocado na frente como obstáculo. É por isso que muitas vezes eu caio. E me machuco. Não porque sou cega. Eu caio porque não estou olhando para frente. Estou perdida em uma caixa redonda cheia de espelhos e monitores. Perdida em memórias e em pensamentos. Todos esses com inúmeras interpretações e caminhos possíveis, a serem seguidos ou não. Estou sempre perdida. Separando, organizando, hierarquizando. Pra depois juntar tudo entre minhas mãos e jogar pra cima, como se estivesse sorteando envelopes em uma promoção televisionada.

2008-08-11T23:39:00.003-03:00

tudo acontecia tão rápido. tudo mudava tão rápido. Mal dera-se conta que já era uma mulher, uma pequena mulher de 1,50m , 37kg e uma carinha de criança, ninguém lhe daria 17 anos, muito menos diria que dali a poucos meses faria 18 anos. Era forte, decidida e determinada, mas aparentava fragilidade, só os que de verdade a conhecia sabia de toda sua determinação. Lutava pelo que desejava, pelos seus sonhos. Ela tinha pressa pra que tudo acontecesse, tinha pressa para conhecer o mundo e ser mais uma lutando pelos seus ideais nele, mas tinha que esperar mais um pouco. Um pouco tão próximo que paradoxalmente assustava. A menina quietinha, pequenininha e delicada tornava-se uma mulher, mudava a cada dia, aprendia e preparava-se pra viver como "gente grande". Tinha um certo receio de como seria, não podia negar que a sua aparencia infantil sofreria um certo preconceito nesse mundo, mas sabia que tinha capacidade pra ser maior que isso. Estava aprendendo aos poucos a se valorizar, a aceitar os seus defeitos e admitir as suas qualidades(mesmo achando poucas). Ela via os seus sonhos de menina aproximando-se e sabia que só dependia dela pra ver esses sonhos tornarem-se reais e ver o sorriso de menina realizada em seu rosto. Radio e Tv sempre foi o seu sonho, mesmo com esse mercado competitivo e as vezes desleal. Ela as vezes se perguntava se teria coragem e força pra competir e brigar nesse mundo, mas a sua vontade e seu sonho era bem maior e a força ela buscaria dentro de si. Tudo passava tão rápido, mudara com o tempo, mas nem tanto como imaginava quando tinha 10 anos, gostava de ser menina, gostava da adolescencia ponderada com aventuras e loucuras de adolescente e responsabilidades e limitações. Era tão feliz com sua vidinha do jeito que tava, mas era necessario correr atras de tantas coisas, tornar-se a Radialista feliz, a profissional boa no faz que tanto sonhara e tudo isso estava tão perto que amedrontava e surgia duvidas e inseguranças, talvez sejam coisas tipicas da fase como diz meu pai, mas era tudo tão estranho.
Continuava sendo a nenem de casa, a superprotegida e preservada da familia e essa condição não mudaria tão cedo, ela sempre seria a nenem de casa, a criança que nunca iria crescer pra nenhum deles. Ela sente a necessidade desse mundo de "gente grande", mas tem tanto medo dele.

2008-08-10T11:27:00.003-03:00

Todo mundo no dia dos pais faz um post imenso cheio de elogios e coisas aos seus pais, mas depois que passa esquecem da importancia que esses homens tem em nossas vidas. Eu vou fazer como todo mundo e falar do meu pai também, mas sem esquece-lo no decorrer dos dias. Sempre escrevo em terceira pessoa pra falar sobre a minha vida e de qualquer coisa que eu queira, mas pra falar do meu pai não dá pra escrever em terceira pessoa.

Falar do Sr: Fernando é umatarefa nada fácil.Ele é um homem admiravel em todos os quesitos dessa vida. Falou em honestidade ele é um modelo perfeito disso e não é porque é meu pai que falo isso, falo porque é a mais pura verdade, ele sempre foi daqueles que sempre só quis o era de direito dele, nunca quis nada de ninguem e ficava indignado quando via uma pessoa passar a perna em outra. Honestidade é uma qualidade que meu pai tem de sobra até transborda. Generosidade é outra coisa que meu pai tem de sobra também, pensem em homem que quer salvar o mundo e ajudar todos, as vezes da até raiva e eu confesso que as vezes fico brava com toda generosidade dele, mando ele parar de ser bobo e etc.

Meu pai é um homem maravilhoso, de uma personalidade e de uma alma linda, ele tem infinitas qualidades e se eu for ficar adjetivando meu pai não saio daqui hoje e ainda tenho de ir almoçar com ele e com a minha imensa familia.

O meu pai é um homem que teve uma infancia simples, pobre até e trabalhou, trabalhou e trabalhou pra criar 4 filhos e mesmo trabalhando tanto ele nunca deixou faltar o carinho, a atenção e o amor unico dele. Apesar de ser um homem simples, tradicional do interior ele é um homem muuito mais louvavel e admiravel que muitos homens de "berço de ouro", ele trabalhou duro pra nos da o melhor que ele pode, mesmo com toda simplicidade da nossa infancia o mais importante a uma família nunca nos faltou que foi o carinho, o amor, o carater, o respeito,a educação e a dignidade, isso foram coisas e valores que o Sr: Fernando e a Dona: Dolores nos passaram direitinho.

Ele que dita tantas regras que meu Deus até me esqueço de algumas as vezes e levo cada bronca. Ele que não me deixa fazer um monte de coisa. Ele que me mima até. Ele que faz quase tudo que eu quero.

é Ele que eu amo incondicionalmente e admiro mais que tudo. é por ele e pela minha mãe que eu abro mão de tudo pra ve-los felizes e bem. Eles são a minha vida, o meu mundo, os meus amores é por eles que eu vivo.

.crises

2008-08-07T21:59:00.003-03:00

Chorar, chorar e chorar, as vezes era necessario pra sentir-se aliviada. Aliviada das pressões, do mundo, das pessoas que a cercavam e a cobravam. Nunca fora o exemplo de menina perfeita, mas todos queriam que ela fosse. Cobravam sempre dela educação, tolerância, gentileza e todas essas coisas chatas que só se faaz por conveniencia e "educação". Queriam sempre que ela fosse a boa filha, a boa irmã, a boa aluna, a boa em tudo que ELES queriam e não no que ela queria, no que ela desejava, as vontades Deles sempre tinham de ser satisfeitas e o prazer dela que fosse pro bem distante, as suas vontades não eram tão importante quanto o que Eles queriam que ela fizesse. filha rádio e tv não da futuro, faz alguma coisa voltada pra area da saude; não faz isso, não faz aquilo; não vai colocar piercing em lugar nenhum porque nós não queremos; não fala assim com ele(a); meça as suas palavras e tantas outras coisas. era o que eles mandavam e ai dela se não obdecesse. Tudo o que ela queria era mandar tudo mundo pra puta que pariu (com o perdão da expressão), era gritar, ser mal- educada, mostrar mal-criação e todas essas coisas que não fizera antes com medo de decepcionar/desegradar/frustrar todos ELES, mas já tava mais que na hora de fazer isso, de brigar, xingar, gritar e dizer tudo que estava engasgado em sua garganta. A menina já era mulher, não fazia mais sentido viver como a criança acuada, com medo, por mais que os amassem não dava mais pra aguentar tudo aquilo, as pressões sobre ela eram grande demais pra suportar. Estava prestes a tornar-se independente e enquanto não tomasse coragem pra enfrenta-los não conseguiria continuar sendo ela, não conseguiria prosseguir com seus sonhos e planos. Ela fez o que tivera vontade de fazer por muitas vezes, não era mais eles que controlavam o modo como ela deveria agir, falar e fazer, agora o comando era todo dela. Gritou, xingou, enfrentou, falou o que tinha vontade e depois chorou, chorou e chorou.
Chorar é uma fragilidade bonita, é essencial pro crescimento espiritual é bom pra expulsar em "silêncio" tudo o que incomoda. Ela chorara mais, dormira e acordara renovada, com a sua alegria,leveza e brilho de menina. e com uma baita dor de cabeça de tanto chorar.

*crises de familia é um saco*

2008-08-03T19:42:00.000-03:00

"ela nunca havia pesado suas palavras, jamais tinha sentido a verdadeira dimensão do não ser.
não estar.
não existir.
não pertencer era algo corriqueiro, ela acreditava ser uma vantagem
poder transitar, não ser de lá nem estar cá,
não pertencer, não estar era simplesmente ter tudo e todos ao seu alcance.

ledo engano. amargo engano.

brincando ela foi até se perceber sem chão, sem ar.

e então. já era tarde."
[por Florzinha]

2008-07-31T23:57:00.002-03:00

Faltava-lhe tempo, sobravam tarefas, não sabia mais aonde arrumar tempo, espaço, minutos,segundos , instantes em que não estava fazendo alguma coisa. Trabalha, passa roupa, cozinha, lava louça, trabalha mais um pouco. Não havia mais tempo pra nada. No fim do dia(noite) jogava-se em sua cama, os seus lençois, traveseiro e cobertor era o paraiso. Precisava de um tempo livre, de um tempo dela, de pensar em si, de preocupar-se menos com os outros, de não tentar resolver todos os problemas que via em sua frente, de não arrumar tudo que via desarrumado. Precisava parar e respirar.
Isso porque as aulas nem voltaram ainda. Meu Deus o que será dela semana que vem?
Que tal um curso de teatro para os proximos meses? Será que comprometeria tanto o vestibular? Estava dividida entre o prazer, o sonho, a vontade e o dever.

2008-07-27T21:16:00.002-03:00

Mal podia expressar o quanto estava feliz. Palavras não caberiam pra expressar o quanto se sentia bem com o mundo, consigo mesma, aprendera direitinho o quanto era bom viver, o quanto era bom encantar-se com o mundo. O mundo sorrira pra ela. Seus sonhos pareciam tão perto, realizar era só mais um passo não tão longo. Arriscar era só a parte da adrenalina, do frio na barriga, mas era prazeroso. Sentia-se tão bem que nada mudaria o seu estado assim sem um fundamento muuito forte. Sair com as pessoas amadas, ler um livro, escutar uma boa musica, dar boas risadas, falar besteiras por horas e nem ve-las passando, almoços em familia, abraços carinhosos, beijos sinceros, palavras proferidas com doçura e tantas coisas simples a realizavam.
Vivia agora sua vida com graça e leveza. Sentia a necessidade de sua independência, de sair por ai, de ir pro mundo, de correr atras do que é seu, do que o mundo a reserva, de conseguir conquistar o seu proprio espaço e ser reconhecida por seus feitos. Sentia a necessidade disso tudo, mas sabia que tempo era necessario pra tudo na vida e tinha que aprender a lidar com ele. A sua independência era uma questão de tempo, de um tempo breve, um tempo tão proximo que até já o sentia.

2008-07-25T16:56:00.001-03:00

É bom...Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom
Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante

[Los Hermanos]

2008-07-24T23:30:00.002-03:00

Enquanto o destino se encarregava de colocar todo dia um no caminho do outro, Eles resolveram fazer a sua parte. Mais um dia que os seus olhares se cruzaram, dessa vez não no meio da multidão. Por ironia do destino alguém tinha de voltar naquele hospital pra pegar alguns papéis e resolver algumas coisas que ficaram pendentes lá e esse alguém foi ela, sua mãe nem precisou insistir muito para que ela fosse. Chegou lá sentou-se no mesmo local de sempre, propositalmente para ver aqueles gestos e aquela expressão que tanto a encantava. Esperou por alguns minutos, mas nem sentira a espera. Ficou ali por um tempo fitava-o sutilmente, quando ele chamou por seu nome, seu coração quase saltou de dentro do peito, por pouco não precisou de ajuda para levantar-se e ir até ele, ficou por alguns segundos sem ação, mas levantou-se firmemente e foi ao seu encontro. Ele gentilmente cumpriu o seu papel como funcionario daquele hospital á disposição dela. Ela foi despejando rapidamente o que fora fazer ali, o que desejava e burocraticamente o que queria ali. Passaram alguns minutos resolvendo os assuntos que a levara lá, mas depois de tudo resolvido foram a parte que realmente os interessava naquela historia. Ele sutilmente disse a ela que lembrava dela, não daquele momento, mas de outrora, quando ela fora com seu tio fazer a internação e que desde daquele momento não a tirou mais da cabeça. Ela se sentia intrigada, será mesmo que Ele também encantara-se por ela, assim como ela havia se encantado por ele. Trocaram mais algumas palavras a respeito deles, ele a pediu pra espera-lo e ela impulsivamente o atendeu. Ela o esperou por mais uns 10 e minutos, quando ele abandou o seu trabalho e foi ao encontro dela, conversaram por um bom tempo, trocaram olhares, sorrisos, contaram casos, besteira, descobriram coisas um do outro, contaram sua vida e assim seguiram por um bom tempo, pareciam velhos amigos, conhecidos, companheiros, ela tinha a sensação de que já o conhecia a tanto tempo. O olhar dele a prendia, o sorriso dele a encatava e suas palavras a deixava mais boba ainda. Sentia-se completamente vulneravel a ele, mas não podia demonstrar, conservava a pose de quem não estava nem ai para aquela situação, escondia de todos os modos a sua paixão, mas estava estampado em sua face que ela estava completamente encantada por ele, mas mesmo assim disfarçava. Era incrivel como em pouco tempo sabiam tanto um do outro. Institivamente deram-se as mãos e seguiram rumo as suas casas, afinal eles moravam relativamente perto. Conversaram mais e mais, trocaram abraços, mas não beijaram-se, mesmo porque não era certo na visão dela beijar um "desconhecido" ele não a forçara a nada, nem precisavam disso tudo fluia entre eles. O mesmo encanto e leveza que fez os seus olhares se cruzarem conduziu o primeiro encontro consistente deles, com palavras e atos, tudo fluia com delicadeza e magia. Eles sentiam e aproveitavam o momento suas mão só se largaram quando foi necessario, quando cada um teve que seguir seu caminho, voltar para casa. Abraçaram-se demoradamente, trocaram telefone e despidiram-se. Depois disso cada um seguiu pra casa, ele telefonou para ela e agora só Deus sabe o que virá e o que está reservado pra eles agora. O destino se encarregou de cruzar os seus caminhos e olhares, eles deram o primeiro passo na parte que os cabem e agora só resta a eles conduzir o seu caminho da melhor maneira possivel.

*Ela não está criando expectativas nem ilusões pra não sofrer depois, ela aprendeu a criar escudos e barreiras pra não ferir seu coração. e isso a faz bem, os seus escudos são essenciais pra sua sobrevivencia e já ta fazendo um baita efeito. *

2008-07-24T00:41:00.002-03:00

Mais uma vez ela se via jogada naquela cama com pensamentos tão longes que nem ela sabia ao certo até onde eles chegariam. Pensava nela, no rumo que estava dando a sua vida e o quanto estava feliz em ver a sua evolução como mulher e a sua realização consigo. Pensava NELE que inexplicavelmente não lhe fugia do pensamento por nenhum segundo,mas mesmo pensando ininterruptamente nele não deixava esse desejo e essa paixão atrapalhar a sua vida e a sua felicidade. Ela o desejava e isso era fato, nada mudaria isso naquele momento. Ela pensava em tudo que vivia e sentia. Parecia que a sua vida mudara de uma hora pra outra e por impulsos gerados por ela. Ela era um misto de prazer, sensações e sentimentos naquele momento. Ela se deixara levar pelo que sentia ali. Lembrava de momentos passados quando o seu olhar cruzara com o dele no meio da multidão. Ele a tinha afetado e isso era um fato tão marcante que ela já sentia que eles tinham um elo muito forte. Ela tinha certeza que o reencontraria e que eles viveriam seus momentos sonhados, mas ela preferiu se furtar desses pensamentos não queria que eles a dominassem a ponto de esquecer de dela, mas foi inevitavel, seus pensamentos a levaram até onde os seus instintos poderiam chegar. Eles a levaram pra um mundo distante tão distante que adormecera. Acordou com a melhor sensação do mundo. Passou o dia com leveza e graça de menina, mas com instintos e desejo de mulher e com tudo que sentia por ELE.

2008-07-21T23:53:00.002-03:00

O rosto pálido, a barba por fazer, os olhos negros, a expressão magra e cansada dele não lhe saia da cabeça. Ela não entendia porque, mas o deseja inexplicavelmente. deseja aquele homem tão sem graça, tão mais um na multidão, mas pra ela ele não era mais um ele era ELE.
Os pelos do seu corpo se arrepiavam toda vez que ela escutava a voz rouca e gostosa dele. Sua face mudava de cor toda vez que o via. Ela se sentia atraida pelo homem magro, diferente de todos, de beleza singela, pouca até, sem graça para uns, mas para ela, Ele era o homem mais bonito já visto. O seu uniforme denunciava o motivo do seu cansaço, pobre trabalhador daquele hospital, seu plantão terminava as 3:00hrs, provavelmente iniciara sua jornada de trabalho as 7:00hrs de todas as manhãs, talvez por isso tivesse expressão tão cansada. Cansada mas bela, sua barba por fazer, seus cabelos e olhos negros era harmoniosamente contrastados com a cor pálida de sua pele já citada anteriormente, mas citada tantas vezes porque curiosamente ela se sentia extremamente atraida por Ele e por sua expressão. Ela negava, mas já era impossivel disfarçar o encanto com que ela o olhava, mas ela negava o estranho encanto(desejo) que ela sentia por ele.
Tudo o que ela queria era pegar sua mão e acompanha-lo até onde Ele a levasse. Era beijar sua boca e sentir a barba dele arranhar a sua delicada pele. Ela queria senti-lo. Pobres desvaneios o dela.eles trocaram alguns olhares, alguns sorrisos, mas nehuma palavra. Palavras talvez não coubessem naquele momento, ela por alguns segundos o imaginou vindo em sua direção e dando-lhe um inesperado e sonhado beijo, mais um devaneio dela, ele nem havia abandonado o seu plantão ainda, ele trabalhava, ele corria de um lado para outro, fazia uma internação aqui, uma alta ali. e ela? ela o admirava de longe.
Ela espera ve-lo muitas vezes mais, muuitas mesmo, infinitas vezes. Ela sentiu nos seus olhos que ele também queria desvenda-la. Ela prefere não criar ilusões, Ele é só seu platônico e pronto. Seu mais recente sonho, o seu desejo mais escondido e que mais arde. Ele é ele o platônico preferido.
Mas é indiscutivel que mesmo sem ilusões, Ele não lhe sai da cabeça. Perturba seus sonhos e pensamentos.

Pobre menina e seus devaneios idealizados. á muito ela não sabia como era desejar um desconhecido, como era desejar sem culpa, com leveza e graça.

Ela aprendeu a ser forte e a viver sem culpa. Ela aprendeu a finalmente ser feliz consigo. Ela tem a si mesma e isso basta, nada mais a machuca. Paradoxalmente ela continua sensivel, fragil, delicada, mulherzinha bem mulherzinha mesmo, ela gosta de ser assim, mas ela aprendeu a criar seu escudo e sua proteção contra essas coiss todas que o mundo faz pra abater, magoar e fragilizar.

Dia mundial do amigo.

2008-07-20T20:53:00.003-03:00

Amizade de verdade é uma coisa tão dificil, é fácil denominar algumas pessoas como amigas. Mas na prática será mesmo amizade? Amigo de verdade é aquele que briga, xinga, grita, esperneia, mas te faz perceber que você está completamente enganada e/ou errada. Amigo de verdade é aquele que ri sim com você, mas amigo mesmo te da o ombro e o conforto do abraço, quando você chora e não se encontra em uma boa situação. Amigo mesmo é aquele que aconselha de coração e não por conveniencia. Amigo mesmo é aquele que te diz a verdade em qualquer situação, mesmo sabendo que vai doer. Amigo mesmo é aquele pra quem você conta TODOS os seus segredos, até aquele mais oculto e feio. Amigo mesmo é aquele pra quem se liga a hora que for pra faalr qualquer besteira. Amigo é aquele pra quem se pergunta sem o menor pudor: O que você está fazendo? com quem estava falando? e o que mais te der vontade de perguntar. Amigo é aquele que você sente as dores as alegrias. Amigo é amigo e não precisa de definição, porque pra ser amigo não precisa de mais nada além de um sentimento forte e reciproco.

Feliz dia do amigo para os meus verdadeiros amigos e para todos os amigos, afinal ninguém sobrevive sem um amigo. Aos meus amigos, obrigado por aguentar as minhas frescuras, manias, loucuras e tudo. desculpa pelo quanto eu sou chata e obrigado por passar por cima de tanta "chatisse" e me entender e gostar de mim. Obrigado pelos tantos conselhos, pelo colo e por escutar os meus problemas e pelas tantas coisas que vocês fazem por mim. Obrigado por sonhar comigo e incentivar meus sonhos. Obrigado pelas tantas risadas, pelas tantas palhaçadas, pelas tantas besteiras ditas(tantas pérolas),pelos tantos almoços,´pelas reuniões na minha casa pra fazer comida, pelos filmes bonitinhos enfim por tudo.
Amo muuuito todos vocês meus amigos velhos e amigos novos, de infancia, de feto, de subir nas arvores, das viagens, de alma, irmãos, enfim todos os meus amigos. Meus irmãos e meus pais que sem a menor duvida são os melhores amigos pra sempre.

*Amigos é a familia que podemos escolher*

2008-07-18T18:36:00.004-03:00

A muito não se sentia tão bem. Ela admirava e aproveitava ao maximo a sensação de sentir-se renovada. Acabara deixando a maré leva-lá, não mandava mais em si, ela seguia o fluxo que a vida a levava. Ela sentia o absoluto dom de conduzir novamente a sua vida. Deixará-se levar agora pelo seu próprio Eu, pelas suas sensações, vontades, sentimentos, enfim pelos seus instintos femininos. Sentia-se agora uma mulher mais leve, com algumas pequenas pendencias, mas leve. Sentia- se admirada, sentia-se amada pelo mundo, pelo universo, pelas estrelas enfim por tudo. Andava sem peso algum, sentia a brisa, o vento soprar o seu rosto e bagunçar os seus cabelos, sentia uma sensação de prazer inexplicavel com as pequenas coisas cotidianas, com pequenas gentilezas, com sinceros sorrisos, tantas poucas coisas a fazia bem.
Aprendera a apreciar a vida, a perceber o que antes passava desapercebido por ela. retomará valores antes perdidos ou ainda não descobertos. Nada podia tirar dela a felicidade que acometera hoje. Não sabia explicar o porque, mas parecia que o mundo voltava inexplicavelmente a sorrir para ela. Seus sonhos reavivaram-se, sua vida foi tomada de um colorido diferente, tudo fruto de sua força da vontade, da sua necessidade de fazer com que tudo mude e ela se percebeu capaz fazer tudo aquilo que deseja e construir a sua felicidade, de concretizar seus sonhos e planos.
Ela finalmente rendera-se ao maravilhoso encanto de viver.
Viver de uma forma diferente da que havia se habituado, da que estava acostumada, sempre dependendo de pessoas e coisas pra sentir-se bem. As pessoas amadas por ela são sim essencias pra sua vida e a fazer sentir-se melhor ainda, mas a felicidade dela não está nas mãos de ninguém. A felicidade dela está nas suas mãos , nos seus pés, na sua cabeça, no seu coração, nos seus passos, no caminho que ela escolhera viver.
Sentia-se tão bem hoje, que nada tiraria dela a sensação de absoluto dom de existir.

Algumas pendencias tem de ser resolvidas pra sua felicidade ser maior. Ela quer a amizade de uma pessoa ai. Amizade é tão sublime e porque não serem amigos?

2008-07-15T20:52:00.002-03:00

O meu universo anda mesmo muito louco. Eu já não mando mais nos meus sentimentos, nas minhas vontades, nas minhas sensações enfim não mando mais em mim. Não controlo a minha vontade de ir falar com ele quando essa janelinha aparece no cantinho da minha tela, com o seu nome e a sua imagem. Eu sei que não devo e por enquanto consigo controlar a minha vontade, mas é quase maior que eu. Eu sei que agora a melhor coisa é me manter afastada. Não quero discutir de novo e nem continuar com essa infantilidade, não tenho mais 12 anos pra viver assim. Se ao menos Ele me compreendesse, acreditasse no que digo, mas ele é não me da uma chance de me redimir ou ao menor concertar metado do que sei que fiz. Não me culpo inteiramente, mas sei que tenho a minha parte de culpa e ele a dele, mas ele não admite ser culpado também. Não tolero mais tudo isso, toda essa magoa e o que ficou disso tudo que nem chegou a acontecer. Talvez assim tenha sido melhor(ou não), talvez não tivesse mesmo que acontecer, mas ao menos amizade poderia restar no final de tudo, mas nem isso ele quer. talvez ele não mereça a minha amizade muito menos o meu amor, mas eu queria ter a amizade dele. é eu sou dessa que gosto do afeto das pessoas e gosto de dar o meu afeto aquelas por quem eu simpatizo.
Eu queria que as nossas magoas resolvidas,que acabasse de uma vez por todas essas brigas, esse jogo de culpa e que esse clima pesado que se estaurou sobre nós acabasse. eu queria olhar nos seus olhos e dizer tudo que tenho vontade, que se encontra engasgado e só espera o momento certo pra ser posto pra fora. Eu ainda quero um abraço seu, um abraço sincero pra selar tudo isso, mas pelo rumo que as coisas estão andando, pelo seu irredutivel orgulho vai ficar no queria, se ao menos falar direito comigo você fala.
Obrigado por me magoar e por deixar tudo pior do que poderia ficar. Por mais que você não acredite eu gosto sim muuuuito de você, seu idiota.

2008-07-15T18:24:00.002-03:00

Quanto tempo faz que eu conheci aquele menino de desmedida beleza nas ruas daquele condominio em Ubatuba. O menino que posteriormente eu descobriria que não é de desmedida beleza só por fora é liiindo em todos as aspectos, de todos os modos,de mal-humor,descabelado do jeito que for. O menino com sotaque de interior, que me fez descobrir que campinas é o melhor lugar do mundo afinal é de lá que ele veio. O menino que me entende e por mais que não esteja sempre satisfeito compreende as minhas loucuras e decisões. O menino que me mostrou que sentir é muito além de milhares de palavras bonitas e demostrações desmedidas de afeto( se é que você me entende). Ele me mostrou que os 96km que nos separa não são nada perto de todo carinho que existe. Aprendi tanto com ele. Posso dizer também que ele aprendeu a ser mais paciente comigo. Eu ainda não sei denominar a nossa relação mas sei que é sólido é pratico. Sei que não precisamos de nada além de sentir e temos a certeza de que tudo será feito conforme Deus quiser e se ELE te colocou na minha vida não foi sem fundamento. Agradeço a Deus todos os das por ter te conhecido quando eu mais precisava de alguém que me entendesse e me fizesse tão bem sem esperar nada em troca. Se Deus assim quiser um dia te chamarei de" meu namorado" e serei a sua melhor namorada.
Te Adoro senhor Danilo Ferregathi Lugatto.

2008-07-13T21:24:00.002-03:00

Eu odeio a minha raiva e todas as minhas lagrimas após nossas "conversas"(ou o nome que você desejar). Eu odeio toda essa situação ridicula em que nos encontramos. odeio esse jogo de culpa. odeio toda essa frescura. toda essa crise de criança orgulhosa. odeio a sua prepotência e o quanto você se acha o dono da razão. odeio o seu orgulho desmedido e como você defende o orgulho. odeio os seus sarcasmos as suas ironias e as suas falhas. odeio as suas contradições e as coisas que você diz sabendo me irritar. Odeio tanto tudo isso em você. e odeio mais ainda não conseguir te tirar da minha vida de uma vez por todas. Odeio a minha curiosidade em saber como você esta e o que faz. odeio não saber o por que disso tudo e não saber ao certo o que sinto. odeio,não conseguir controlar a minha vontade de falar com você.não te quero por perto, mas não consigo te deixar sempre longe. não quero nada disso pra mim. nunca quis.

2008-07-12T18:06:00.000-03:00

2008-07-02T22:20:00.000-03:00

eu me recuso a aceitar que o silencio seja a melhor opçao para nós. mas tenho as maos manchadas de sangue e as roupas encharcadas de lagrimas, talvez entao seja aceitavel me render, desistir.aceitar o silencio pra mim é a morte de nós.dedico a nós todo o remorso e o receio que eu deixei de sentir hoje.vou aceitar que o silencio encubra nossos erros, vou deixar sangrar e morrer.
estou tao cansada dessas disputas.já dissemos tanto, mas nao vale a pena.

2008-07-01T21:27:00.002-03:00

Fugir era necessário, Ela precisava de um refugio pra abrigar o que de bom restou dela. Cansou-se da ingratidão e do desprezo do mundo, todos a elogiavam, mas não a notavam, não percebiam as suas necessidades. Todas a viam, mas a deixavam passar, ninguem notava o que dela se perdia em si. Ninguém lhe dava a atenção necessária, todos se importavam com o mundo, com os problemas dos outros, cuidavam dos outros menos dela. Sempre foi aquela que todos admiravam, mas criticavam por algum motivo. Ela não sabe como chegou a esse ponto, mas quando estava no ápice de sua alegria e plenitude com o universo, todos resolveram voltar-se contra ela, todos resolveram não notá-la e dar atenção ao resto do mundo menos a ela. Ela não sabia o porquê mas isso sufocava, angustiava, não cabia dentro dela. Só queria fugir, sair correndo desse lugar, ir pra bem longe de todos, ficar só consigo, só com o que ela julgava necessario pra si naquele momento. Mas como fazer isso? Ela não podia simplesmente jogar tudo pro alto e sair por ai, mas era só isso que ela desejava naquele momento, não sabia como mas era necessário pro seu proprio bem. Ela sempre fora a menina mimada, egoista, alto-suficiente, individualista, cheia de vontades e mal acostumada. Ela necessitava de atenção, de que suas vontades fossem saciadas ou ao menos aquietadas; todos sempre fizeram o que ela queria, a deixaram mal acostumada e ai agora resolveram dar-lhe as costas, deixa-la de lado. Muitos vão dizer que é puro egoismo e que ela só pensa em si, que o mundo não gira em torno dela e isso é sim verdade, mas qual o mal em preocupar-se consigo? Qual o problema de ter a necessidade que o mundo lhe de atenção? Ela é tão incompreendida nos seus mimos, manhas, manias e necessidades, nos seus egoismos. Ela se preocupa sim com as pessoas, com o que acontece em presente momento, mas será que ninguém tem um tempinho pra ela? Ninguem tem um tempinho pra sentar e conversar com ela, pra acompanha-la quando ela não quer ir sozinha, quando ela tem medo.
A sua independência tem pressa, pra que possa sair por ai, ficar um tempo longe de todos é necessario que ela se afaste por um tempo, fique só consigo, com aquilo lá que ela julga necessario pra si, mas ela é tão dependente dessas pessoas que ela quer atenção, carinho e compreensão. Ela precisa se desvencilhar desse vinculo extremamente forte, mas isso é impreterivelmente impossivel, ela nunca vai conseguir,mas ela precisa do seu espaço, da sua independência, ela precisa ficar por um tempo só consigo, longe desse mundo tão rotineiro e vicioso. O seu individualismo continua sendo o seu maior problema, mas quer saber ela não que se livrar dele não. Ela é feliz desse jeito egoista proprio dela, só falta compreensão do resto do mundo. Ela não é um monstro como a pintam, ela só sente carencia de algumas pessoas.

*Preciso de um emprego. Preciso sair do comodismo em que me encontro. Preciso ir em busca do meu espaço, pra sair daqui, pra formar o meu espaço a minha vida só minha*

2008-06-27T22:37:00.000-03:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la... e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida.Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam... Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa... por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo... mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão... e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.Aprende que paciência requer muita prática.Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens...Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém...Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

[William Shakespeare]

2008-06-27T22:00:00.000-03:00

De olhos fechados eu tento enganar meu coração
Fugir pra outro lugar em uma outra direção

eu choro de raiva pq eu acho patético chorar de dor.

Ter ou não ter namorado?

2008-06-26T20:14:00.003-03:00

Olhando algumas coisas do Drummond achei esse texto que já tinha lido outras vezes, mas agora resolvi posta-lo. Mesmo não tendo namorado esse texto me comove é bonitinho.

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo.Namorado é a mais difícil das conquistas.Difícil por que namorado de verdade é muito raro.Necessita de adivinhação, de pele, de saliva,lágrimas, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil .Mas namorado é mesmo difícil.Namorado não precisa ser o mais bonito,mas ser aquele a quem quer se proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme,sua frio e quase desmaia, pedindo proteção.A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira,basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.Quem não tem namorado não é quem não tem amor,é quem não sabe o gosto de namorar.Se você tem três pretendentes , dois paqueras,um envolvimento e dois amantes,mesmo assim pode não ter um namorado.Não tem namorado quem não sabe o gosto de chuva,cinema sessão das duas, medo do pai,sanduíche de padaria ou drible no trabalho.Não tem namorado quem transa sem carinho,quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade.Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida,escondida, fugidia ou impossível de durar.Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas,do carinho escondido na hora em que passa o filme,de flor catada no muro e entregue de repente,de poesia de Fernando Pessoa,Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar,de gargalhadas quando fala junto ou descobre a meia rasgada,de ânsia enorme de viajar junto para a Escóciaou mesmo metrô, nuvem, cavalo alado,tapete mágico ou foguete interplanetário.Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado,fazer sesta abraçado, fazer compras junto.Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor,nem ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele,abobalhados de alegria pela lucidez do amor.Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e do amado e sai com ela para parques, fliperama,beira d´agua, show de Milton Nascimento,bosques enluarados, ruas de sonho ou musical do metrô.Não tem namorado quem não tem música secreta com ele,quem não dedica livros, quem não recorta artigos,quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado.Não tem namorado quem ama sem gostar,quem gosta sem curtir, quem curte sem se aprofundar.Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana,de madrugada ou no meio dia de sol em plena praia cheia de rivais.Não tem namorado quem ama sem se dedicar,quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações,quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.Não tem namorado quem não fala sozinho,não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos,ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar.Enfeite-se com margaridas e ternuras escove a alma com leves fricções de esperança.De alma escovada e coração estouvado,saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim.Acorde com gosto de caquie sorria lírios para quem passar debaixo de sua janela.Ponha intenções de quermesse em seus olhose beba licor de conto de fadas.Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas,cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria.Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente começar a fazer sentido."

2008-06-26T19:48:00.000-03:00

Porque a gente tem dias assim heim?
em que o ar parece que falta
em que todas as mensagens só fazem estourar a conta do telefone, mas não suprem [nem de longe] e vontade [necessidade] de certo abraço
dias em que eu me perco ouvindo as mesmas músicas
em que reviro minhas caixas de cartas, até meu quarto se encher do cheiro de papel e carinho
dias em que eu espalho as fotos antigas pela casa, só pra ter certeza de que tudo não foi um sonho
porque heim?
Saudade é um troço esquisito
ela nunca vai embora, parece que fica acomodada,entocada, só esperando um dia com menos sol, com mais vento
um dia mais cinza
aí ela levanta
parece que se estica
e te morde os calcanhares .

2008-06-26T18:32:00.002-03:00

Isso tudo me machuca tanto. Eu sei que pra você não é nada e nem adianta tentar falar que eu te magoei muito, porque não se compara a 1/3 do quanto eu me machuquei com toda essa historia mal resolvida. Nem eu imaginei que eu fosse gostar de uma pessoa tão diferente de mim. Tão diferente do meu mundo e de tudo que eu conheço e convivo. Uma pessoa não tão interessante, não é um daqueles que todo mundo olha na rua e deseja ter em casa(muuito pelo contrario).
Eu não queria nada alem que entender o que estava acontecendo, mas a minha tentativa de entender só piorou as coisas, só tirou a casquinha da ferida que demorava mas cicatrizava. Eu não sei o porque disso tudo e nem porque eu sinto essa coisa inutil e idiota, mas eu sinto porra. Eu queria sim fingir que está tudo bem e te tratar como sempre, mas não da caramba, tenta entender isso, por favor. Não é tão simples pra mim. Não é tão normal, muuito pelo contrario, isso tudo é tão estranho é tão diferente. Ninguem fala comigo como você fala e eu não sei se eu gosto ou não disso, por isso eu acho engraçado. Nunca quis te magoar e acredito que não fiz isso, não me sinto culpada e nem acho que eu deva te provar nada, mesmo porque eu não me julgo errada nessa historia, tenho a minha consciencia completamente tranquila quanto a nunca ter feito nada que te magoasse e nem que valha todas aquelas coisas que você me disse. Talvez tenhamos visões diferentes da historia, mas e ai quem esta certo ou errado?... talvez nunca descubramos isso. talvez as nossas vidas nos levem a caminhos completamentos diferentes, talvez o nosso orgulho nunca mais deixe os nossos caminhos se cruzarem de novo e talvez isso seja bom pra nós ou não. São coisas que somente o tempo irá dizer e curar , mas agora só me resta aprender a conviver com essa situação.Eu tenho planos e sonhos e to correndo atras deles, to tentando torná-los concretos não sei se um dia você fara parte deles e se você verá eles se tornarem reais, também não sei se eu vou ver os seus planos e sonhos se realizarem, mas pode ter certeza que mesmo longe de você eu ficarei feliz com cada conquista sua, só não esquece que eu tenho um carinho imenso por você, por mais que vocÊ não acredite em nada do que eu digo é de verdade do fundo do meu coração.

Só queria que tudo ficasse bem. Só queria transferir os sentimentos que eu sinto de um para o outro. Queria tanto gostar tanto do Danilo. Queria tanto ter uma borrachinha que apagasse fatos e atos, queria ter uma canetinha que reconstruisse historias, fatos e atos. Queria que os 96km não existissem ou que eles fossem bem mais curtos. Queria praia, abraços e beijos. Queria por o pé na areia e olhar o mar bater nas pedras. Queria mãos dadas. Queria palavras bonitinhas e carinhas bobas. Queria que tudo que eu sinto pelo outro fosse pelo Dan, mas não é porra, é pelo outro. Queria encurtar nossas distâncias e barreira e correr pra onde só existisse nós e construir uma nova história. Queria Ubatuba pra sempre, São Paulo nunca mais. Queria que os planos de Dezembro tornassem reais e que nossa vida ficasse como em dezembro e nada do que aconteceu depois tivesse acontecido. Queria nossa casinha com varanda e jardim japones, nossas filhinhas e nossos sorrisos de comercial de margarina. Queria não ter me apaixonado por outro.Queria voltar ao meu normal. Queria parar de ser boba, mas não dá. Se alguém descobrir como desapaixona do nada me conta, por favor!!!!Eu quero ELE pra me tranquilizar, pra mexer no meu cabelo até eu dormir, pra me dizer coisas bobinhas e dizer que me entende(eu não mereço ele). Quero ele pra me abraçar e pra vestir os seus moletons e ter os seus abraços nesse frio da Sibéria.Quem foi que disse que amor de praia não sobe Serra?
To tão melancolica e falando tanta besteira, to tão tonta e ridicula, quanta merda dita e escrita. O TPM do caramba...passa logo fase maldita.

to bravinha e chorona então mantenham a distancia.

2008-06-23T20:41:00.002-03:00

Nunca foi mais do que uma ilusão
Promessas sem cumprir
Não vou mais me iludir aqui
Minha paciência se esgotou
Vou procurar por mim
Em algum lugar que me perdi
Não estou certo qual é a direção
Começarei pelo meu coração
Que um dia já me pertenceu,
que um dia já...
Vivo com a esperança de que um dia eu,
Consiga me curar, poder amenizar a dor,
O meu mundo desapareceu
Ninguém quer me escutar
Nem sinto minha presença aqui
Não estou certa qual é a direção
Começarei pelo meu coração
Que um dia já me pertenceu.

Queria ao menos saber o porque disso tudo. Queria ao menos saber o que sinto e o que sinto. Queria ao menos saber se você sente também, se você pensa em mim ainda. Queria ao menos saber o que acontece no seu mundo, no que, em quem você pensa. Queria ao menos ter um abraço seu, por apenas alguns segundos te ter por perto. Queria ao menos que você me sentisse por um instante. Cansei de tantos ao menos, eu quero mais e se você não pode ao menos falar comigo esse mais nunca virá. Um dia tudo acaba, sentimentos viram fumaça um dia. Meninas bobas caem na real um dia também, boba eu em acreditar no que você dizia por uns instantes.

2008-06-17T21:22:00.002-03:00

Ela prefere o só, as suas manias e suas frescuras andam tão mais acentuadas que antes. Ela se isola em seus pensamentos e isso basta pra ser o meu momento de paz consigos. Ela anda se irritando por tão pouco e anda selecionando pessoas a tão pouco em sua vida. Tanta coisa futil irrita ela, a posse de seu controle remoto, a invasão ao seu pc, a sua cama desarrumada ao chegar em casa, as infantilidades e futilidades alheias, a rotina, a ameaça do trabalho, a ameaça de tocar na ferida não cicatrizada, o medo das mudanças e tantas outras coisas. a sua vida está mudando tanto, tanta coisa aconteceu e tanta coisa ainda vai acontecer. Ela está mudando tão rápido, já não é mais tão menina como era a meses atras. Ela tem tantas responsabilidades, tantos deveres, tantas obrigações são tantas coisas. Tanta coisa a sufoca, a amedronta, mas tanta coisa a encoraja também. Ela sempre foi determinada, confusa porem determinada, tanta coisa a estimula a conhecer o mundo novo que se apresenta a ela e apesar de tudo e de todas as coisas chatas que a irrita e vai irrita-la no que resta desse ano, ela tera a recompensa.
Vai menina corre e vai ser feliz, aproveita as tantas coisas boas que o mundo tem a te oferecer, você tem tanto e você vai conseguir tanto, além do que você sonha, você pode, você sempre pode e você sempre consegue.

vai ser feliz menina você sabe ser feliz como ninguem.

vai realizar,

sonha além,

vive intensamente,

não tenha medo de nada(o bicho papão, você pode espantar),

vai conseguir além do que passa por essa pequena cabecinha agora nesse instante.

vai escrever seu nome na história da humanidade

vai revolucionar o mundo, as artes e o que você quiser.

2008-06-16T20:51:00.002-03:00

Esse frio do Polo Norte me deixa tão melancolica. Frio me traz lembranças de tempos passados, lembranças boas, mas é melhor que sejam só lembranças. Sinto saudades da sua presença, do seu cobertor quentinho, do seu moletom que mais parecia um vestido em mim, sinto falta dos brigadeiros, das brigas, dos filmes, dos abraços e de tudo que vivemos juntos.Poucos sabem da sua existencia na minha vida, poucos sabem de quem você é e do que foi. Nós fomos tão intensos, eu te amei tanto, mas o tempo fez questão de desgastar e de acabar com o nosso sentimento,mas você sempre vai ficar no meu coração como quem consiguiu me fazer apaixonar por tanto tempo, você foi tão importante. Poucas pessoas sabem da nossa história, mas eu sei e guardo dentro de mim você pra sempre.

teadoro japones.

2008-06-13T21:23:00.003-03:00

quero viajar.
correr pela rua afora.
e conhecer tudo o que for possível.
vou alimentar meus sonhos.
vou desejar mais.
tentar mais.

e conseguir.

[adoro a minha alta confiança e as coisas novas que eu adotei na minha vida. mudar é preciso, reconhecer os erros, concerta-los e viver feliz e em paz é glorioso.]

2008-06-11T18:36:00.002-03:00

Amanhã é dia dos namorados e provavelmente eu não tenha tempo pra postar. não porque eu vá passar um dia maravilhoso com meu namorado, mesmo porque eu nem tenho um, mas quero falar sobre mais esse dia tão esperado pelo comércio que pra mim é só mais um dia qualquer.
Esse dia dos namorados é o primeiro que eu realmente vou passar sozinha, sem ninguem e dessa vez de verdade. o fato de ter um dia dos namorados sozinha é tão satisfatório, é gente enquanto as pessoas estão quebrando a cabeça pra escolher o presente do namorado e fazendo mil planos pro que fazer amanhã eu estou tranquilo tendo que me preocupar só com a minha prova de fisica na sexta-feira. É legal sem solteira e só se percebe isso quando se passa muito tempo acompanhada,as pessoas que procuram desesperadamente um namorado é porque já ficaram muito tempo sozinhas, e é mesmo um saco ficar muito tempo sozinha, mas aproveitem a solteirisse e correr atras só espanta e quanto mais se procura mais dificil é de se achar um cara legal, as coisas tem que acontecer da forma mais natural possivel e sem essa procura desenfreada quando menos esperar encontrará o cara perfeito. O lado bom de ser solteira é não ter que correr atras de um presente legal e criativo, é poder sair quando você quiser sem se preocupar se tem bateria no celular e no quanto você vai escutar quando encontrar o seu namorado ou quando ele conseguir falar com você, é não ter que ir nas bodas de ouro da avó do seu namorado, é poder olhar aquele carinha lindo na rua sem o menor peso na consciencia, é ser livre pra fazer tudo o que quiser sem preocupar-se com o que seu namorado vai pensar. Mas tem o reverso da moeda, o lado ruim de ser solteira é sentir falta do abraço, de se sentir segura, de andar de mãos dadas, de ter quem te esquente quando faz frio, quem te faça carinho e diga que te ama, quem você possa abraçar a toda hora, quem beijar demoradamente, quem dizer com todo orgulho esse é meu namorado, é sentir falta de ter que assista filmes bobinhos comendo brigadeiro no sofá de casa, não ter a expectativa e a ansiedade de esperar o presente e tentar adivinhar o que é, é sentir a falta de ter com quem ir no cinema nas tardes de domingo, é sentir falta de fazer planos e sonhar com uma vida linda juntos é não ter sorrisos e planos de comercial de margarina é não ter com quem brincar de descobrir desenhos em nuvens é não ter pra quem contar pesadelos e coisas futeis, é não ter abraços fortes e não ter por quem fechar os olhos.

MAs é isso primeiro dia dos namorados realmente sozinha, acho que não fazer muita diferença, talvez seja até bem legal, to feliz e é isso que importa.

2008-06-10T22:32:00.002-03:00

Pensar é um ato. sentir é um fato
[Clarice Lispector]

2008-06-06T22:34:00.001-03:00

Se eu quiser ficar aqui Sem ter que pensar no que eu não tenho E se eu quiser andar então Sem ter que esperar por quem não vem Me sinto só em tudo E sinto falta de não ter nada assim E me lembrar do que eu não fiz E se eu quiser ficar aqui Sem ter que pensar no que eu deixei Vou ter que tentar dizer Sem ter que lembrar do que eu já sei tanto Me sinto só em tudo E sinto falta de não ter nada assim E me lembrar do que eu não fiz.

2008-06-05T22:57:00.002-03:00

tirar um dia pra pensar em si é tão bom. Nos faz perceber coisas nem sempre tão agradaveis, mas nos faz ver que da pra mudar e fazer o que é certo e o que se tem vontade.
Ontem eu fui ao teatro e foi super divertido e tals, mas essa ida ao teatro fez renascer em mim vontades que eu tinha me esquecido com a correria do dia-dia e a minha falta de tempo pra tudo e até pra eu mesma. sempre tive vontade de fazer teatro, não de ser atriz renomada trabalhar na tv e essas coisas todas essa vida de glamourr, isso eu nunca quis, quis fazer teatro pra ter um pouco daquele brilho, daquelas cara e bocas, do poder ser quem e o que eu quiser, de o minimo de conhecimento sobre a historia fascinante e encantadora do teatro, sobre a literatura brasileira e mundial. Esse mundo teatral sempre me encantou e eu fui esquecendo desse meu fascinio pelo teatro com o tempo, os rumos que a minha vida tomou me impediu de correr atras dessa vontade de conhecer sobre o teatro, de estudar o teatro sobre a sua historia. A maior expressão de arte e cultura desse país é o tão pouco conhecdo e admirado mundo do teatro. mas voltando ao que eu deixei de fazer. Queria ter feito coisas legais, queria ter ajudado pessoas, queria ter feito alguem feliz, queria ter me iludido menos com o mundo e com as pessoas que aqui habitam, queria não ter dito tanto coisa. Queria ter feito que eu tinha vontade, queria que a minha preguiça de sair do comodo não existisse e me impedisse de fazer tanta coisa. eu podia sim ter feito tudo que eu tinha vontade, mas não fiz. Não fiz porque não quis, porque tive medo muitas vezes e preguiça outras tantas vezes de correr atras dos meus sonhos e dos meus desejos. To tentando resgatar o meu lado bom, o que me faz bem e o que me satisfaz, mas ainda tenho medo e preguiça de tantas coisas, mas eu tenho que deixar meus medos e as minhas preguiças de lado e eu to deixando eles vão ficando pelo caminho pra tras com todas essas coisas que me faziam um mal do caramba.
Sinto que as coisas estão mudando. eu estou mudada, sou mais decidida e mais segura de mim. os meus sonhos e os meus desejos vão se concretizar, eu sou tão nova e tenho toda a capacidade de correr atras dele e quer saber uma coisa amanha eu vou atras de alguns deles, vou fazer algumas coisas que me deixe feliz e que me façam bem.
A vida está só começando e eu tenho tanto tempo pra conseguir tudo, pra ter um mundo só meu e feliz, pra que me lastima e ficar parada vendo o tempo passar e assistir passivamente a minha vida passar.

Eu vi pessoas tão interessantes esses dias.me encantei por um certo rapaz que eu vou sempre admirar pelo homem maravilhoso que ele é, ele nem sabe de toda a minha admiração por ele, mas toda vez que eu vê-lo e ouvir a sua voz o meu coração vai dispara e as minhas pernas vão ficar bambas, ele vai morar nos meus sonhos por um bom tempo mesmo não sabendo de toda minha admiração e encanto por ele.

2008-06-03T21:59:00.000-03:00

Sou aquela.
que acredita em contos de fadas, mas sabe que nem sempre eles tem finais felizes, aquela que chora sem razão, e ri de qualquer coisa, aquela que tem os melhores amigos, e os piores inimigos, aquela que acha que sabe de tudo, e quando menos espera percebe que não sabe é nada, aquela que acorda cedo, e que dorme tarde, aquela que chora ouvindo músicas, e chora sem ouvir nada, aquela que grita quando quer, e aquela que fica calada, sou também aquela menina, com pensamentos de mulher, e aquela mulher com vontades de menina, aquela que ama, e que talvez não é amada, aquela que se decepcionou e que agora não consegue mais acreditar em tudo que dizem, aquela que pode ser a melhor pessoa do mundo, mas que em poucos segundos também pode se transformar na pior, aquela que acreditou nas palavras de alguém, e que hoje se acha uma ridícula por ter acreditado tanto em tudo que lhe falavam, sou aquela que errou, mas que com isso aprendeu a dar valor a quem realmente ela é.

2008-06-01T20:56:00.002-03:00

Queria saber o que fazer em algumas situações. Queria não sair de dentro da minha casa alguns dias. Queria não ter dito tanta coisa e queria ter dito tanta coisa. Queria poder fazer o que me desse vontade muitas vezes. Queria ter coragem. Queria ser menos impulsiva. Queria saber o que as pessoas pensam. Queria mudar muitas pessoas. Queria um mundo perfeito. Queria chocolate por todas as partes. Queria ser assim a vida inteira. Queria ter 15 anos pra sempre. Queria não envelhecer. Queria percorrer os quatro cantos do mundo. Queria ser uma editora de revista conceituada. Queria passar no vestibular logo. Queria trabalhar em uma editora de revistas bem legal(tipo a editora abril). Queria um carro bem de menininha e bem legal. Queria ter a minha família e os meus amigos pra sempre sempre perto de mim. Queria nunca mais andar de onibus. Queria acordar na hora que eu quisesse. Queria poder dormir tardão todo dia. Queria férias pra sempre. Queria ter uma praia no quintal da minha casa e uma casinha na montanha. Queria não criar expectativas. Queria não desconfiar tanto das pessoas. Queria não me deixar levar pelo meu coração algumas vezes. Queria ser inteligente. Queria Sol todas manhãs e chuva todo final de noite. Queria arvores frutiferas por todo caminho que eu percorro. Queria que não houvesse trânsito, mas que a cidade continuasse sendo caótica. Queria não ter alergia a flores e que elas enfeitassem o meu caminho pra sempre. Queria casas bonitinhas com jardins por toda cidade. Queria que todos se conhecessem pelo nome. Queria que não houvesse odio,mágoa, inveja, rancor, amargura e todos esse sentimentos que destroem as pessoas. Queria que todos amassem incondicionalmente e que todos praticassem o bem. Queria que todos tivessem acesso a educação basica necessario(assim ninguem assassinaria o português).
Queria tanta coisa. Pobres desvaneios de uma garotinha sonhadora de 17 anos, que ainda acredita que tudo e todos tem conserto.

Amigas

2008-05-30T23:43:00.002-03:00

Amizade é fazer da semana inteira uma festa sem fim e prolongar a festa pela vida toda
Amizade é planejar uma festa(não surpresa)
Amizade é atravessar a Pires do Rio milhares de vezes e correr igual loucas descabeladas
Amizade é andar até o dai e pegar o "gradem helen(onibus)" pra ir até o PEPE comprar coisas e economizar em tudo
Amizade é comer cachorro-quente e colocar a maionese pra lavar
Amizade é fazer bolo rosa
Amizade é rir muito
é falar besteira
é compartilhar, realizar e propiciar momentos felizes
Amizade é tirar milhares de fotos e parecer uma bolacha trakinas em quase todas
é cozinhar juntas
Amizade é assistir filme divertido e bonitinho
Amizade é cantar parabéns por telefone
Amizade é ter um bolo lindo e gostoso com as nossas iniciais
Amizade é isso
é rir, divertir, gritar, cantar, cozinhar, descabelar
é ser leal e companheira em todos os momentos
Amizade é um amor incondicional sem maldades
e pe por essas e tantas outras coisas que se eu fosse enumerar ficaria a vida inteira aqui, que eu amo vocês incondicionalmente
Amigas pra todo, todo sempre. Amém!

*obrigado pelo dia maravilhoso*

"J.K.I.F pra sempre sempre. Amém!!!"

2008-05-28T17:45:00.002-03:00

Eu ando pelo mundo
Prestando atenção
Em cores que eu não sei o nome
Cores de Almodovar, cores de Frida Kahlo, cores
Passeio pelo escuro
Eu presto muita atenção no que meu irmão ouve
E como uma segunda pele, um calo, uma casca
Uma cápsula protetora
Eu quero chegar antes
Pra sinalizar o estar de cada coisa
Filtrar seus graus
Eu ando pelo mundo divertindo gente
Chorando ao telefone
E vendo doer a fome
Pela janela do quarto
Pela janela do carro
Pela tela,
Eu vejo tudo enquadrado
Eu ando pelo mundo
E os automóveis correm para quê?
E as crianças, pra onde correm?
Transito entre dois lados
De um lado, eu gosto de opostos
Exponho o meu modo, me mostro
Eu canto para quem?
Minha alegria, meu cansaço?
Meu amor, cadê você?
Eu acordei, não tem ninguém ao lado

2008-05-25T20:07:00.003-03:00

Olhando umas fotos de criança e relembrando historias daquele tempo, eu percebi que todo mundo sempre tomou conta de mim. Sempre tinha alguem por perto pra me proteger, pra me colocar no colo, pra fazer as minhas vontades, pra me mimar, eu sempre fui a queridinha de todo mundo e eu lembro que as outras crianças morriam de raiva de mim, afinal eu sempre roubava a atenção pra mim, as vezes eu me sentia sufocada com tanta proteção e tantas atenções, eu pedia pras outras primas da mesma faixa etaria passar os fins de semana na minah casa, mas quando elas vinham eu ficava brava, por mais que a maior parte das atenções ainda fossem minhas o meu egoismo não deixava dividir um pouco com os outros, ai eu ficava de cara feia fazia birra e etc e mesmo assim as pessoas continuavam me dando toda atenção e carinho, as vezes eu levava algumas broncas pelo meu egoismo e as minhas birras, mas logo me colocavam no colo e tudo ficava bem de novo. Eu nunca precisei de muito esforço pra conseguir o que eu queria e nem precisava chorar, era só fazer uma carinha bonitinha e uma voz de criança mimada e pronto tudo que eu queria estava lá, alem das coisas materiais eu sempre fui a criança mais amada, sempre tive muito carinho de todos lados, sempre tive colo e proteção fosse pro que fosse. MAs só que agora eu cresci, continuo tendo muuito carinho, muuito amor e muuita proteção, mas agora nem sempre tem alguem por perto pra me da colo e me fazer carinho, nem sempre tem alguem por perto quando eu sinto medo e quando eu choro, acho que todo mundo me deixou mal acostumada e agora mesmo tendo a consciencia de que eu não sou mais a mesma menininha, que eu não sou mais criança eu as vezes espero das pessoas que elas ajam como quando eu era criança, ams não pode ser mais assim e tem pessoas que entraram na minha vida depois dessa fase "todo mundo faz as minhas vontades", e mesmo assim eu espero isso dessas pessoas e eu sei que ninguem mais tem que ser assim, mas eu espero demais de todo mundo e talvez me decepcione com eles sem o menor motivo, por ter sido mau acostumada. Eu digo que não mas no fundo eu gosto que as pessoas cuidem de mim, talvez seja por isso que eu faço tanto doce, eu gosto de atenção, isso não é nenhum pecado afinal todo mundo no fundo é assim , mas eu sou a garota dos exageros. belos tempos aqueles que eu era o centro das atenções, eu chorava muito menos.

2008-05-20T20:11:00.000-03:00

"es triste e injusta forma de tomar ventaja del hecho de que te quiero más allá de los porqués"

3anos

2008-05-19T22:31:00.002-03:00

*3 anos *.
Restam lembraças e boas recordações.
[não quero me lembrar de você como alguém que me fez mal, teremos coisas boas pra contar, ams de novo não dá pra ser].
Foi bom passar o dia com você e ver o que restou de Nós.

Tudo acabado, não te vejo nunca mais
Simplesmente, sem palavras, apenas um adeus
O que era tão lindo de repente se perdeu
Um pro outro, toda vida, nós dois perante Deus
Um jeito de amar que o tempo esqueceu
Mesmo que eu esconda tudo aquilo que sentir
Não pergunte, não respondo, eu posso até mentir
Sei que foi um grande amor, mas devo desistir
Te amando, para sempre, sem nunca compreender
Como o infinito amor foi se perder
Está escrito lá no céu qual de nós seria o réu
Merecemos tanta dor, um castigo tão cruel
Vem de Deus a punição
Ele um dia colocou o paraíso em nossas mãos
E logo nos tirou
Nada vai poder mudar, não há nada a decidir
Sem saída, sem mais chances, não há pra onde ir
Sei que foi um grande amor, mas devo desisir
Escondendo o que sinto, não quero mais criar
Um castelo de ilusões
Pro vento desmanchar

Apenas mais uma de amor

2008-05-18T22:13:00.002-03:00

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido
Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer
Eu acho isso tão bonitode ser abstrato baby
A beleza mesmo tão fugaz
É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer
Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer
E se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
E eu vou sobreviver
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber

*Postando porque sem querer escutei essa musica o dia inteiro e meu eu gosto pra caramba dessa musica maldita que não me deixava dormir*.

2008-05-10T23:54:00.002-03:00

Eu odeio me apegar as pessoas e todo mundo que me conhece sabe disso. Eu gosto ao extremo e não demonstro, eu nunca gostei que as pessoas soubessem o quanto elas são importantes na minha vida, mas eu não gosto de pensar na possibilidade de que essas pessoas possam ir embora da minha vida. Sabe aquela coisa de saber que a pessoa ta ali perto. Então eu tenho horror a pensar que as pessoas possam ficar longes e que eu não possa ve-las, que elas se esquessam de mim e essas coisas todas de menina mimada(aprendi a admitir os meus defeitos...\o/). Eu não sei o que eu realmente sinto, qual o nome desse sentimento estranho, mas sabe quando você se apega a uma pessoas sem saber o que nem o porque disso, você só gosta e pronto, sem esperar nada em troca. Sabe aquele sentimento novo, aquele lá que você ainda não sabe classificar, mas você sente e pronto, não precisa de mais nada só sentir.
Eu to aprendendo a me da com os meus sentimentos e com os sentimentos alheios. To aprendendo a me alto-conhecer , só que eu ainda não aprendi a me da com com o medo da perda, a perda do que eu nunca tive, do que eu nunca toquei, a perda do que eu só senti. Essa historia e essas coisas que passam pela minah cabeça são tão estranhas, mas é isso que eu sou e é isso o que eu sinto.
Eu não sei o que vai acontecer, nem o que vai ser daqui pra frente, mesmo porque nunca foi, mas que seja o melhor pra todo mundo.

2008-05-08T20:43:00.002-03:00

O meu sofrimento ninguem ve. Eu não sou obrigada a ficar pagando por pensamentos revolucinarios de defensores dos pobres, fracos e oprimidos eu não tenho nada a ver com isso e por causa dessas ideias sem noção que colocam na cabeça das pessoas que eu mais amo nessa vida eu pago e eu sofro. Que merda, puta que pariu e todos os outros palavrões que você imaginar e que eu estou com vontade de sair gritando por ai na rua, eu não tenho nada a ver com isso, esse pensamentos não vão interferir em nada na minha vida eu nunca vou sair por ai na rua gritando nem pedindo terra nem porra nenhuma.
Odeio brigar com as pessoas que eu amo ainda mais por motivos tão sem noção. Ninguem sabe o quanto eu to sofrendo, mesmo porque ninguem liga pro meu sofrimento, tá todo mundo pouco se importando com o que eu penso, se está ou não doendo em mim, se eu sofro ou não com tudo isso. Não aguento mais o modo como as pessoas me olham e esse climinha todo que se formou, porque, por causa de uma ideia idiota e revolucionaria de uma pessoa que não tem nem o ensino fundamental completo. A minha vontade é sair jogando isso na cara de todo mundo, que uma pessoa assim não a minima moral pra falar um A pra mim, eu pelo menos sou alfabetizada, sempre estudei nas melhores escola da região, sou alfabetizada e ao contrario do que me diz todas essas pessoas que desacreditam de mim e acham que eu tenho ideia de burguesa e que eu vou sofrer muito na minha vida com as minhas ideias de pessoa normal e não de ptista revolucionara sem terra, eu sou sim uma pessoa inteligente infinitamente mais que vocês pelo menos formação eu tenho eu estudei a minha vida inteira eu falo e escrevo corretamente e eu vou ter um futuro muuuuito brilhante pra esfregar tudo isso na cara desse povo eu vou conseguir muitas coisas nessa vida e vou ser uma pessoa conceituada e todo esse povo vai ter que calar a boca e se curvar a todas minhas conquistas.
Eu odeio as influencias que as pessoas idiotas tem em cima da pessoas que eu Amo.
Eu não queria que nada disso tivesse acontecido, eu não queria que nehuma daquelas palavras fossem ditas, eu não queria que nehuma dessas lagrimas caissem dos meus olhos, eu não queria sentir nada disso que eu to sentindo, eu não queria que doesse tanto em mim tudo isso.
Sera que a minha mãe não percebe que ela é a pessoa que eu mais amo nessa vida e que sem ela eu não sou nada, que a minha vida com tudo isso não tem o menor sentido, que eu não sei o que fazer nem pra onde ir. Poxa vida se ela diz que me ama tanta porque ela faz tudo isso comigo, porque tanta coisa por uma coisa tão boba. Eu não aguento mais todo esse sofrimento. Eu sempre tentei fazer tudo pra que minha familia se orgulhasse de mim, nunca fiz nada que eles pudessem sentir vergonha ou brigar comigo, pra receber isso tudo como recompensa. Todo o esforço pra eles sentir orgulho, todo esforço pra ve-los felizes, toda parte de me abstrair de um monte de coisas que me davam vontade de fazer só pra não contraria-los não valeu de nada. Depois de todas as horas que eu passo naquela escola estudando, depois de todo tempo que eu abro mão pra estudar em casa, no lugar de palavras de carinho de apoio eu sou obrigada a escutar todas aquelas coisas que partiram o meu coração, por mais que ela ache que não e que não disse nada demais aquilo tudo acabou com o meu mundo e doeu muito, me magoou, me fez e tá me fazendo um baita mal, ta doendo demais, doendo tanto, doi mais que todas aquelas dores que eu senti quando tava com problemas de rim e urina, doi mais que tudo nesse mundo, doi muito mais se me dessem uma surra do tamanho do mundo e ninguem reconhecem, ninguem admite o meu sofriemento, afinal todo mundo tem direito de sofrer nesse mundo menos eu como se o meu coração fosse o mais ruim e mais de pedra desse mundo. \acho que eu nunca sofri tanto em toda a minha vida.

2008-05-05T19:10:00.001-03:00

Ya sabía que no llegaría Ya sabía que era una mentira Cuanto tiempo que por él perdí Que promesa rota sin cumplir Son amores problemáticos Como tú, como yo Es la espera en un teléfono La aventura de lo ilógico La locura de lo mágico Un veneno sin antídoto La amargura de lo efímero Porque él se marchó Amores, tan extraños que te hacen cínica Te hacen sonreir entre lágrimas Cúantas páginas hipotéticas Para no escribir las auténticas Son amores que sólo a nuestra edad Se confunden en nuestros espíritos Te interrogan y nunca te dejan ver Si serán amor o placer Y cúantas noches lloraré por él Cúantas veces volveré a leerAquellas cartas que yo recibía Cuando mis penas eran alegrías Son amores esporádicos Pero en ti quedarán Amores, tan extraños que vienen y se van Que en tu corazón sobrevivirán Son historias que siempre contarás Sin saber si son de verdad Son amores frágiles Prisioneros, cómplices Son amores problemáticos Como tú, como yo Son amores, frágiles Prisioneros, cómplices Tan extraños que viven negándose Escondiéndose de los dos