Sobre a USP

Eu sei que eu já passei na Unifesp e eu já tenho aonde estudar e se eu fosse pra USP seria inevitavel o meu envolvimento com os grupos estudantis e todo aquele mito de revolucionarios da FFLCH, de acordo com o que as pessoas conhecem da minha personalidade e do mei jeito de ser, mas eu não posso negar, que mesmo feliz por ter passado na Unifesp, e me acostumando com a idéia de morar em Santos, eu queria muito ter passado na USP, mesmo que eu não fosse cursar, não me matriculasse e etc, sei que é isso soa como um egoismo exacerbado, mas eu queria ter passado pra ficar com a alma leve e poder dizer tranquilamente que a minha missão foi cumprida, afinal de contas foi por isso que eu larguei a publicidade, o meu emprego que me dava um certo status e me pagava bem, larguei tudo de concreto que eu tinha e voltei praquele cursinho, voltei a viver as custas do meu pai, me submeti a escutar todo mundo falando que eu era maluca, que aquilo não tinha o menor cabimento, mas mesmo assim eu quis pagar pra ver, quis me testar, quis testar a minha capacidade intelectual, quis ver até aonde eu conseguia chegar e até aonde aquilo era um sonho ou uma obcessão, enfim, fui lá fiz a primeira fase, passei com uma vantagem consideravel e fui fazer a segunda fase, confesso que eu não tava confiante e nos dias estava uma chuva preguiçosa, eu estava morrendo de colica nos dois primeiros dias, mas fui lá, afinal eu queria provar pra minha familia, pros meus pais, pra mim, que eu era capaz, como todos sabem hoje, a algumas horas atras saiu a lista dos aprovados e o meu nome não estava lá. Não da pra negar a frustração que eu senti hoje, já estava definido nas minhas convicções que eu ficaria na unifesp mesmo, porque o curso escolhido lá se enquadra no perfil do que eu realmente quero pra minha vida, é o que realmente faz os meus olhos brilharem. Mas a gente sempre quer tudo, só pra falar que tem, só pra pendurar na geladeira, ou na parede da sala, pra ter orgulho, pra deixar nossos pais com orgulho, até já imaginava meu pai falando pros clientes dele - Minha filha passou na USP- e o quanto ele se encheria de orgulho, assim como ele ficou quando soube que eu estava aprovada na Unifesp, mas a USP pra ele e pra todos aqui em casa tem um peso todo especial. Bom enfim, já chorei, já coloquei minha frustração, minha decepção comigo pra fora, agora só resta seguir a vida, pensar na vida santista, correr atras de um teto e fazer de tudo pra que esses 4 proximos anos sejam os mais legais da minha vida e fazer com que tudo isso valha muuuito a pena. Como diz o Flavio no seu discursso pré fuvest: Se não deu certo, paciencia, isso é sinal que tem uma coisa muito melhor te esperando . Eu tenho certeza disso, o universo conspirou pra que eu siga o melhor caminho, e essa coisa muuito melhor tá ai me esperando e eu vou lá vive-la da melhor maneira possivel.
Obrigada a todos que fizeram parte disso tudo e que me deram força pra seguir com tudo que eu acreditava, mesmo os que não concordaram e criticaram, obrigada da mesma forma, todos foram importante pra que hoje eu seja uma pessoa mais madura, mas que tem muito a aprender ainda. Tenho outros caminhos a seguir e espero ter todos ao meu lado sempre.

como explicar o que eu sinto por você. Tem que ser uma explicação bem objetiva, senão você vai ficar falando que eu sou subjetiva demais.
Eu tive a certeza desde a primeira vez que eu te vi, naquele metrô as 6:30 da manhã, desfilando meu mau-humor matinal, que você causaria todo esse emaranhado de sentimentos. Estranho falar isso, na época você namorava e etc, etc e etc, mas aquelas manhãs ao seu lado, dava um vigor diferente, foram poucas manhãs juntos, foram poucos dias de convivencia, mas foi o suficiente pra mudar a minha vida. Você nunca saiu dela, você nunca quis sair, eu tentei me distanciar, confesso que comemorei quando você foi pra Santos, afinal de contas, me apaixonar por alguem que estava todo apaixonadinho por outra pessoa era o fim. Mas já não dava mais eu estava encantada por você, mas aquilo era coisa minha, eu vesti o meu escudo e montei as minhas barreiras, contra esse encantamento, elas até que funcionaram por um tempo,conheci diversas pessoas, me envolvi com algumas, mas nada que apagasse você dentro mim. Você dificultava também, eu tentava a todo custo te evitar, mas você sempre encontrava uma forma simpatica de falar comigo e quebrar o meu gelo.Você sempre lapidando meu petrificado coração. é chegou uma hora que não deu mais pra conter, eu já estava toda perdida no que sentia, e doia, doia muito te ouvir falando dela, ver qualquer coisa que os relacionava, imaginar qualquer coisa, mas eu fui suportanto, enrijecendo o meu coração, tentando te manter longe dele e me convencendo que isso tudo não passava de uma forte amizade, daquelas que a gente quer que dure a vida toda, mas não era. No fundo eu te queria pra mim, só pra mim, bem egoistamente pra mim, não eu não sou dessas loucas possessivas, mas eu queria ter você mais perto de mim. A vida foi dando um jeito pra que tudo acontecesse como aconteceu, mas ai eu já tava com um coração duro demais e convencido que eu tinha que tentar outras pessoas e não te querer, ai de novo tudo aconteceu, como aconteceu, como está acontecendo. Eu não consigo mais me "convencer" que não te quero, que isso é fruto dos meus devaneios, das minhas fantasias. Eu passei a aceitar o que eu sinto e me render aos seus encantos. Eu não queria, a todo custo eu não queria, mas foi tudo mais intenso que a minha razão.
Agora, só nos resta observar o caminhar dessa historia, vamos ver o quanto vai o nosso eterno pessoal, particular "encantamento" ou amor. Por que se isso não é amor. O que é amor então?!

eu tenho tantas coisas pra dizer, meu coração tem tanto a te falar.É acho que eu deixei mesmo esse sentimento louco tomar conta de mim, ele pulou o muro, ultrapassou todas as fortalezas que construi contra ele, mas aqui ele esta bem aconchegado no meu coração. Outros sentimentos que viviam em mim, antes da sua chegada foram se perdendo no caminho e agora o seu afeto se apoderou de tudo, confesso que eu acho isso uma droga. Se ao menos você notasse, se ao menos você entrasse nesse jogo, mas você ao menos notou o que fez. Sei que sou demais precipitada, afoita as vezes, mas foi tudo maior que eu, é demais pra ser controlado. Confesso contar os dias pra te ver de novo, confesso até simpatizar com matematica por sua causa, confesso que tudo que se relaciona a você me encanta, me da uma certa bobeira sentimentaloide. Tenho tanta coisa a confessar, tanto a você, quanto a mim, eu tento me enganar dia e noite, tento enganar meu coração e o que sinto, mas a cada dia fica mais dificil disfarçar o frissor causado em mim, por conta do seu olhar, da sua voz, do seu jeito despretencioso de se expressar e ser. Você por inteiro me encanta,mas esse seu jeito de menino atencioso e despretencioso, esse seu jeito menino\homem de ser....ahhh isso acaba com todas as barreiras que eu tento criar contra essa paixão platonicamente criada em mim. EU tenho a certeza hoje, agora, nesse exato instante que eu to completamente encantada e envolvida por você e quer saber de uma coisa foda-se todas as barreiras que nos separam eu preciso lutar por isso, eu preciso tentar, eu preciso desse amor, dessa paixão, desse frisson, enfim disso que eu não sei direito o que é, mas eu preciso. Eu preciso lutar pra que o seu olhar e o seu sorriso sejam meus. Preciso tentar ter o nosso final feliz e ser o seu feliz para sempre. Eu preciso do teu sorriso e do teu olhar em qualquer lugar aonde eu for.

Eu sei que jogos de amor são pra se jogar

Ah por favor não venha me explicar o que eu já sei

o nosso jogo não tem regras nem juiz

você não sabe quantos planos eu já fiz

é o seu exercito invadindo o meu país

se você lembrar, se quiser jogar

me liga, se liga...

mas sei que não se pode terminar assim

o jogo segue e nunca chega ao fim

e recomeça a cada instante

eu não te peço muita coisa, só uma chance

pus no meu quarto seu retrato na estante

quem sabe um dia eu vou te ter ao meu alcance

ai como ia ser bom se você deixasse

mas se você lembrar, se quiser jogar

me liga, me liga

(os paralamas do sucesso - me liga)

*** expressa completamente o que eu sinto

sobre eles

Tenho uma inveja absurda do desapego que os homens tem, super confesso. Queria ser assim, queria ter esse desapego, me recuperar rapido de danos, esquecer facil os sofrimentos, não depender psicologicamente da mãe e essas coisas todas que só um homem consegue carregar em sua personalidade, se bem que deve ter mulheres assim, mas acredito que são poucas[pouco contradiria eu].
Homens amam e acredito que quando amam, amam mesmo, muito intensamente, mas ao mesmo tempo eles não tem a necessidade de afeto toda hora, das coisas bobas que mulher sente necessidade. Homem consegue passar anos longe da mãe, falando só por telefone e tá tudo bem, caramba como eu queria ser assim, sem a minha mãe eu não faço nada direito, preciso saber o que ela acha, pensa e faria no meu lugar, homens não, eles não precisam da opinião de ninguem, eles decidem rapido e facil, com homem é tudo de pronto, mulher é mais dificil, pensa demais, complica demais, acha "se's" demais, idealiza demais, enfim pra mulher é tudo demais [falo por mim].Homens esquecem tudo rápido, terminam brigas interminaveis em tres segundos, se vestem e 10 minutos, tomam banho em 15 min, nos conquistam com um mero sorriso [ enquanto isso nós temos que nos arrumar com a melhor roupa que temos, gastar horas arrumando cabelo e fazendo maquiagem, pra ganhar uma admiração ou um simples ela é interessante =\], homens pensam e agem rápido, já nós mulheres, ah isso é assunto pra um post isolado....

sobre meus medos

Sou cheia de medos, inseguranças e imperfeições.Muitas coisas me apavoram, muitas coisas me amedrontam, muitas coisas me tiram da orbita natural. Não acredito muito na minha estabilidade emocional, mesmo sabendo que eu tenho. Tenho medos e medos e mais medos e isso me dá muito medo. Tenho medo do amanhã, medo da perda, medo do nada, medo da solidão, medo do meeedo.

o incomodo

Bom eu preciso falar uma coisa: PUTA PAÍS HIPOCRITA!
Não é de hoje que algumas coisas me incomodam, mas cada dia a coisa fica mais acentuada. Bom não é só uma questão, são vaaaarias. A primeira dela é essa homofobia horrorosa que as pessoas resolveram expressar. Gente o que é isso? As pessoas não tem o direito de se apaixonar? E a livre escolha, e o direito de ir e vir, aonde fica? Eu acho isso um absurdo sem tamanho. Nunca tive o menor interesse por pessoas do mesmo sexo que eu, mas super respeito que fez essa escolha, acho que cada um tem o direito de amar quem quiser e da forma que quiser. Acho que os homossexuais tem o direito de casar e viver como qualquer casal comum. Sair na rua e assumir a familia que formou sem medo algum, sem agressões e olhares "zombatorios"[nem sei se essa palavra existe], acho que eles tem o direito de adotar uma criança e formar uma familia como qualquer outro cidadão. Meu povo, vamos aprender a respeitar o proximo e a diversidade. Vamos aprender a viver e conviver com opiniões e escolhas diferentes das que julgamos certas.
Outro assunto que está super em foco e que super me incomoda também é essa historia de legaliza, não legaliza a maconha, descriminaliza, não descriminaliza. A gente, pelo amor de Deus, agora me responde uma coisa: Por que um grupo de pessoas não tem o direito de sair na rua pra defender o que acredita? Essa historia de algumas cidades proibir a marcha da maconha é um absurdo. Mais uma vez eu pergunto. E o direito de ir e vir? E a liberdade de expressão? Aonde ficam? Sim eu acho que a legalização e descriminalização é uma questão super complexa e apesar de ser favoravel a mesma, acredito que tenha que ter leis claras e conscientização de toda sociedade, acredito que com a população tenha que ter uma orientação sobre drogas no geral, para que haja a legalização, mas acho uma coisa super possivel e que só esclarecia e sanaria alguns problemas sociais que presenciamos atualmente, mas isso é uma questão muito complexa e que requer muitos argumentos, então vamos encerra-la por aqui [depois escrevo alguma coisas contando a minha opinião sobre isso].

faz um tempo que eu não falava isso, mas eu tô muuito feliz. As mudanças que eu esperava estão ocorrendo, aos poucos, mas estão, e isso é um dos motivos pra estar feliz. Me livrei de algumas coisas que me fazia mal, me livrei de alguns vicios e tô tentando me livrar de velhos habitos. Tô feliz, em paz comigo e com os meus ideais e isso já faz valer muito.Muito ainda está por vir. Obrigada universo por conspirar ao meu favor.