Isso tudo me machuca tanto. Eu sei que pra você não é nada e nem adianta tentar falar que eu te magoei muito, porque não se compara a 1/3 do quanto eu me machuquei com toda essa historia mal resolvida. Nem eu imaginei que eu fosse gostar de uma pessoa tão diferente de mim. Tão diferente do meu mundo e de tudo que eu conheço e convivo. Uma pessoa não tão interessante, não é um daqueles que todo mundo olha na rua e deseja ter em casa(muuito pelo contrario).
Eu não queria nada alem que entender o que estava acontecendo, mas a minha tentativa de entender só piorou as coisas, só tirou a casquinha da ferida que demorava mas cicatrizava. Eu não sei o porque disso tudo e nem porque eu sinto essa coisa inutil e idiota, mas eu sinto porra. Eu queria sim fingir que está tudo bem e te tratar como sempre, mas não da caramba, tenta entender isso, por favor. Não é tão simples pra mim. Não é tão normal, muuito pelo contrario, isso tudo é tão estranho é tão diferente. Ninguem fala comigo como você fala e eu não sei se eu gosto ou não disso, por isso eu acho engraçado. Nunca quis te magoar e acredito que não fiz isso, não me sinto culpada e nem acho que eu deva te provar nada, mesmo porque eu não me julgo errada nessa historia, tenho a minha consciencia completamente tranquila quanto a nunca ter feito nada que te magoasse e nem que valha todas aquelas coisas que você me disse. Talvez tenhamos visões diferentes da historia, mas e ai quem esta certo ou errado?... talvez nunca descubramos isso. talvez as nossas vidas nos levem a caminhos completamentos diferentes, talvez o nosso orgulho nunca mais deixe os nossos caminhos se cruzarem de novo e talvez isso seja bom pra nós ou não. São coisas que somente o tempo irá dizer e curar , mas agora só me resta aprender a conviver com essa situação.Eu tenho planos e sonhos e to correndo atras deles, to tentando torná-los concretos não sei se um dia você fara parte deles e se você verá eles se tornarem reais, também não sei se eu vou ver os seus planos e sonhos se realizarem, mas pode ter certeza que mesmo longe de você eu ficarei feliz com cada conquista sua, só não esquece que eu tenho um carinho imenso por você, por mais que vocÊ não acredite em nada do que eu digo é de verdade do fundo do meu coração.




Só queria que tudo ficasse bem. Só queria transferir os sentimentos que eu sinto de um para o outro. Queria tanto gostar tanto do Danilo. Queria tanto ter uma borrachinha que apagasse fatos e atos, queria ter uma canetinha que reconstruisse historias, fatos e atos. Queria que os 96km não existissem ou que eles fossem bem mais curtos. Queria praia, abraços e beijos. Queria por o pé na areia e olhar o mar bater nas pedras. Queria mãos dadas. Queria palavras bonitinhas e carinhas bobas. Queria que tudo que eu sinto pelo outro fosse pelo Dan, mas não é porra, é pelo outro. Queria encurtar nossas distâncias e barreira e correr pra onde só existisse nós e construir uma nova história. Queria Ubatuba pra sempre, São Paulo nunca mais. Queria que os planos de Dezembro tornassem reais e que nossa vida ficasse como em dezembro e nada do que aconteceu depois tivesse acontecido. Queria nossa casinha com varanda e jardim japones, nossas filhinhas e nossos sorrisos de comercial de margarina. Queria não ter me apaixonado por outro.Queria voltar ao meu normal. Queria parar de ser boba, mas não dá. Se alguém descobrir como desapaixona do nada me conta, por favor!!!!Eu quero ELE pra me tranquilizar, pra mexer no meu cabelo até eu dormir, pra me dizer coisas bobinhas e dizer que me entende(eu não mereço ele). Quero ele pra me abraçar e pra vestir os seus moletons e ter os seus abraços nesse frio da Sibéria.Quem foi que disse que amor de praia não sobe Serra?
To tão melancolica e falando tanta besteira, to tão tonta e ridicula, quanta merda dita e escrita. O TPM do caramba...passa logo fase maldita.


to bravinha e chorona então mantenham a distancia.